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] 郭：真没关系？
郭：于老师酷爱哲学啊，有一句座右铭，我不去盗墓，谁去盗墓？所以于老师翻出洛阳铲扛起炸药包，准备重抄旧业！
郭：结婚以后，于老师晚上就不去盗墓了。
于：哦，这么个巨阙剑啊！？
郭：这时候，只见其中站起来一个胳膊上戴红箍的，“你们俩…手里那个，啊！管制刀具啊…罚款！”
郭：咱俩一冲进去，在坐的四个僵尸不约而同的一回头，是大惊失色！
郭：墓找着了，就得开始挖了，但挖墓不能白天干，得晚上干。
郭：别的剑都是一头有把，这把剑，两头都有把，剑刃上还有层层利齿，不但能一个人用，还能两个人一块用，一人把这头，一人把那头（做拉锯状）
于：去…于谦！跟驴没关系！
于：一天到晚我也不会干点别的…
郭：太太怀孕了，这晚上，于老师又没事干了。
郭：“东风…碰…八饼…哎哎…八饼是“会儿”啊，你相公啊…！”你看你看，还打出来个相公你看多笨你看…
郭：经过激烈的思想斗争，决定就地取材！
于：可不么，打着半截麻将蹦进俩木匠来。
于：哦？还会念咒？
于谦：以前是挺多，结婚以后少了。
于：怕别人发现。
郭：去，别瞎说，粽子是行话，意思是僵尸！墓里有粽子，就是说墓里边有僵尸！
郭：我是行家呀！咱盗墓的祖上专门有对付僵尸的法宝！
郭：左思右想之后，我准备硬闯古墓！
于：埋的还够深的。
于：轨道？
于：哦？怎么不一样？
郭：咱俩拿着巨阙剑，哇呀一声爆叫破墓而入！
郭：只见证对面有四个粽子，两两对面而坐，中间有一个石桌。正对着我的是个女粽子，青须须的络腮胡子，一巴掌宽护胸毛…
于：噢，打麻将呐！？
于：听着怎么血擦呼啦的呢？
郭：人家不干啊，人家那罚款都有指标的，年底分红都指望这个呢。“不行，锯条也不行…都算管制刀具，赶紧掏钱少废话！”
于：你说那是董存瑞，我不这样
于：哎哟，真有僵尸？
于：除了我就是你，不用识别…
于：去！
郭：于是我把墓墙捅开一个小眼儿，先观察一下情况。只见墓里那真是***通明啊…
郭：把票接过来一看，餐饮业定
郭：这墓里要是有动静，莫非是有了粽子！？
郭：我一看什么都没有，哎呀我这个着急啊，眼看就天亮了，于老师天亮得睡觉啊…你说这怎办呢？
郭：你不这样？
于：没有…！你筹你自己的。
郭：那换红的行么？
郭：黑驴蹄子！黑色的，毛驴，拉磨的，毛驴，黑色毛驴的蹄子，黑驴蹄子！盗墓的自古都用黑驴蹄子对付僵尸！我一摸兜，坏了，没带！家里有，没带，你说这不找乐么？这洞都挖了一万多米了没带黑驴蹄子，你说这不找乐么？
于：没关系！
郭：肯定有僵尸！
郭：我告诉你啊，别欺负我不懂法我告诉你，这是锯条，不算管制刀具我告诉你。
于：谁给谁筹集赌资啊这是。
于：敢情给我锯腿那个女护士埋得这了…
郭：这一天，我们两个人来到了一处荒山，临水环山，可谓是一派风水宝地，一看就有古墓！
于：太粗心了！
郭：对！硬闯，俗话说车到山前必有路，（举起于的手）驴到墓前必有蹄。
于：是，里边还躺着一个呢。
于：对呀！
于：你就别在这同归于尽啦！
于：罚款？
郭：所以我就找到了中国著名盗墓艺术家，于谦老师，和我一起干！
郭：其实，于老师以前也喜欢炸墓，（做董存瑞状，用手举着炸药包拉开引信）
郭：对，罚款！罚一百，要票么，不要票五十。
于：我用的什么？
郭：没事，（做董存瑞举炸药包状）你擅长。
于：想的还挺远。
郭：但是后来，于谦老师的太太怀孕了。
《我要盗墓》
于：那怎办么？
于：还挺顾家。m.wangzaishuwu.com
郭：其实，表面上我是个相声演员，但偌大一个德云社，光靠着说相声连场租都交不起，无奈啊，有道是人为一口气，佛为一炷香，为了一家老小的吃喝拉撒，
于：对，我那个洞房都设的墓里…
于：哎，有这么回事，我太太给我怀了个儿子。
于：还挺横！
于：僵尸也有文件啊？
郭：只见这把宝剑明晃晃夺人二目闪亮亮逼人胆寒啊，这把剑，跟一般的剑可不一样！
于：（假装追打郭）去！敢情拿我当黑驴呐？
于：不这样！
于：我没这毛病…！
郭：哎，反正就是炸墓！
郭：后来，于老师吸取国际先进技术，不再炸墓了！改挖了！有道是熟能生巧巧能生精，挖墓盗的多了，自然也就熟了，熟了呢？也就巧了，巧了，也就生精了。生精啊！精！（拍于谦肚子）所以作为全国著名盗墓艺术家，于谦老师，这精啊，特别多！
于：我擅长什么呀擅长。
郭：于老师的身边，是一条轨道。
郭：为了给德云社的于谦老师筹集赌资。
郭：什么办法呢？挖啊，但挖墓一个人干不了，至少得两个人，我不是一个人在盗墓，不是一个人。
郭：对啊，轨道，铁轨，轨道上有那个…运煤的…不不不，运土的车，一节一节的，…拉着一车一车的土啊，呼噜呼噜往外就开呀，旁边还贴着大条幅，高高兴兴上班，平平安安回家！
于：咳，你就别提你那个锯条啦。
于：看来还有别人也把洞房设这了…
郭：我一看不行啊，身上就一百块钱啊，都给他咱俩回不去了，我说你要罚也行，把你们文件拿来给我看看。
于：以前也没去过呀！
郭：要说我找墓的本事那可是，我会依靠风水找墓，在古代，这叫寻龙点穴。我上观八卦，下观五行，（唱）我上看下看左看右看…
郭：那黑狗血也凑合用了，来，把那只手给我…。
郭：绿色代表安全…好识别…
郭：只见这四个粽子嘴里是念念有词啊！
于：附近有黑色的毛驴？
郭：为了孙子将来上大学娶媳妇买房
为郭德纲于谦两位老师量身定做的相声谱子，献给钢丝和灯丝们！
于：硬闯？
于：只要不是绿的什么色都行…
于：这个我知道，相传巨阙剑是战国铸剑大师欧冶子所铸的名剑啊！
郭：我说，来，于老师，把你手给我，（做用刀砍状，而后用手扔）
于：恩，是挺结实！
郭：于老师把毕生精力都献给了挚爱的盗墓事业。只有结婚，才能够取代于老师对古墓的执著！对于于老师来说，入洞房，和进古墓是一样的。
于：什么法宝？
郭：最后实在没辙，不交罚款不让走啊，交，但这票我得要！不要票这钱就便宜他了！我看他就不顺眼我跟你说！我得要票！不能便宜他！
于：你看我这点本事。
郭：往下挖了得有一万多米。
于：你就别拿着根锯条跟那现啦！
于：咱别提那驴的事了成么？
于：去！
于：得，炸之前是别人的墓，炸完了成自己的了
于：等等等等等…，这安全帽，咱能换个别的色么？
郭：主要是为配合于老师的生活习惯。
于：都是行家。
郭：那这样？（换了只手）
郭：我一看他们没有准备，我是按绷簧沧琅琅拽出家传宝刃巨阙剑！乃是专门对付僵尸的宝贝！
郭：巨阙剑么，本来是把锯，却被我当成了剑！
于：看这意思还是胡领那边的墓…
于：嗯，看来演艺圈盗墓的不止我们俩。
于：墓里还能有动静？
郭：驴谦么，马户于么…
于：我看你也不老顺眼的！
郭：要说挖墓，于老师可是行家，一般人都用洛阳铲，于老师不用，人家于老师用的都是自动化装备。
于：哎…！我不是董存瑞。你先把那个炸药包搁下！
郭：（做矿工打眼状）只见于老师头戴血红色安全帽，这搭一条白手巾…使劲顶着这个“工具”，（学钻机钻眼的声音）
于：哦，就是把锯啊！？
郭：我只能铤而走险，牙一咬，心一横，踏上了盗墓这条不归路。盗墓俗称倒斗，要说起这个倒斗，这可是门学问，古代的墓葬特别结实，用炸药都炸不开，尤其是明清的王陵，结识！
郭：我忽然听见墓里有动静…
于：整个一个体小煤窑？你倒不怕瓦斯爆炸。
郭：（双手伸展）于老师的装备，这么长！电动的，只见于老师头戴绿色安全帽，脖子上搭一条白手巾…
郭：我一听罚款，这不行啊，咱是来盗墓的啊！怎么能给他钱呢？
] 郭：真没关系？
郭：于老师酷爱哲学啊，有一句座右铭，我不去盗墓，谁去盗墓？所以于老师翻出洛阳铲扛起炸药包，准备重抄旧业！
郭：结婚以后，于老师晚上就不去盗墓了。
于：哦，这么个巨阙剑啊！？
郭：这时候，只见其中站起来一个胳膊上戴红箍的，“你们俩…手里那个，啊！管制刀具啊…罚款！”
郭：咱俩一冲进去，在坐的四个僵尸不约而同的一回头，是大惊失色！
郭：墓找着了，就得开始挖了，但挖墓不能白天干，得晚上干。
郭：别的剑都是一头有把，这把剑，两头都有把，剑刃上还有层层利齿，不但能一个人用，还能两个人一块用，一人把这头，一人把那头（做拉锯状）
于：去…于谦！跟驴没关系！
于：一天到晚我也不会干点别的…
郭：太太怀孕了，这晚上，于老师又没事干了。
郭：“东风…碰…八饼…哎哎…八饼是“会儿”啊，你相公啊…！”你看你看，还打出来个相公你看多笨你看…
郭：经过激烈的思想斗争，决定就地取材！
于：可不么，打着半截麻将蹦进俩木匠来。
于：哦？还会念咒？
于谦：以前是挺多，结婚以后少了。
于：怕别人发现。
郭：去，别瞎说，粽子是行话，意思是僵尸！墓里有粽子，就是说墓里边有僵尸！
郭：我是行家呀！咱盗墓的祖上专门有对付僵尸的法宝！
郭：左思右想之后，我准备硬闯古墓！
于：埋的还够深的。
于：轨道？
于：哦？怎么不一样？
郭：咱俩拿着巨阙剑，哇呀一声爆叫破墓而入！
郭：只见证对面有四个粽子，两两对面而坐，中间有一个石桌。正对着我的是个女粽子，青须须的络腮胡子，一巴掌宽护胸毛…
于：噢，打麻将呐！？
于：听着怎么血擦呼啦的呢？
郭：人家不干啊，人家那罚款都有指标的，年底分红都指望这个呢。“不行，锯条也不行…都算管制刀具，赶紧掏钱少废话！”
于：你说那是董存瑞，我不这样
于：哎哟，真有僵尸？
于：除了我就是你，不用识别…
于：去！
郭：于是我把墓墙捅开一个小眼儿，先观察一下情况。只见墓里那真是***通明啊…
郭：把票接过来一看，餐饮业定
郭：这墓里要是有动静，莫非是有了粽子！？
郭：我一看什么都没有，哎呀我这个着急啊，眼看就天亮了，于老师天亮得睡觉啊…你说这怎办呢？
郭：你不这样？
于：没有…！你筹你自己的。
郭：那换红的行么？
郭：黑驴蹄子！黑色的，毛驴，拉磨的，毛驴，黑色毛驴的蹄子，黑驴蹄子！盗墓的自古都用黑驴蹄子对付僵尸！我一摸兜，坏了，没带！家里有，没带，你说这不找乐么？这洞都挖了一万多米了没带黑驴蹄子，你说这不找乐么？
于：没关系！
郭：肯定有僵尸！
郭：我告诉你啊，别欺负我不懂法我告诉你，这是锯条，不算管制刀具我告诉你。
于：谁给谁筹集赌资啊这是。
于：敢情给我锯腿那个女护士埋得这了…
郭：这一天，我们两个人来到了一处荒山，临水环山，可谓是一派风水宝地，一看就有古墓！
于：太粗心了！
郭：对！硬闯，俗话说车到山前必有路，（举起于的手）驴到墓前必有蹄。
于：是，里边还躺着一个呢。
于：对呀！
于：你就别在这同归于尽啦！
于：罚款？
郭：所以我就找到了中国著名盗墓艺术家，于谦老师，和我一起干！
郭：其实，于老师以前也喜欢炸墓，（做董存瑞状，用手举着炸药包拉开引信）
郭：对，罚款！罚一百，要票么，不要票五十。
于：我用的什么？
郭：没事，（做董存瑞举炸药包状）你擅长。
于：想的还挺远。
郭：但是后来，于谦老师的太太怀孕了。
《我要盗墓》
于：那怎办么？
于：还挺顾家。m.wangzaishuwu.com
郭：其实，表面上我是个相声演员，但偌大一个德云社，光靠着说相声连场租都交不起，无奈啊，有道是人为一口气，佛为一炷香，为了一家老小的吃喝拉撒，
于：对，我那个洞房都设的墓里…
于：哎，有这么回事，我太太给我怀了个儿子。
于：还挺横！
于：僵尸也有文件啊？
郭：只见这把宝剑明晃晃夺人二目闪亮亮逼人胆寒啊，这把剑，跟一般的剑可不一样！
于：（假装追打郭）去！敢情拿我当黑驴呐？
于：不这样！
于：我没这毛病…！
郭：哎，反正就是炸墓！
郭：后来，于老师吸取国际先进技术，不再炸墓了！改挖了！有道是熟能生巧巧能生精，挖墓盗的多了，自然也就熟了，熟了呢？也就巧了，巧了，也就生精了。生精啊！精！（拍于谦肚子）所以作为全国著名盗墓艺术家，于谦老师，这精啊，特别多！
于：我擅长什么呀擅长。
郭：于老师的身边，是一条轨道。
郭：为了给德云社的于谦老师筹集赌资。
郭：什么办法呢？挖啊，但挖墓一个人干不了，至少得两个人，我不是一个人在盗墓，不是一个人。
郭：对啊，轨道，铁轨，轨道上有那个…运煤的…不不不，运土的车，一节一节的，…拉着一车一车的土啊，呼噜呼噜往外就开呀，旁边还贴着大条幅，高高兴兴上班，平平安安回家！
于：咳，你就别提你那个锯条啦。
于：看来还有别人也把洞房设这了…
郭：我一看不行啊，身上就一百块钱啊，都给他咱俩回不去了，我说你要罚也行，把你们文件拿来给我看看。
于：以前也没去过呀！
郭：要说我找墓的本事那可是，我会依靠风水找墓，在古代，这叫寻龙点穴。我上观八卦，下观五行，（唱）我上看下看左看右看…
郭：那黑狗血也凑合用了，来，把那只手给我…。
郭：绿色代表安全…好识别…
郭：只见这四个粽子嘴里是念念有词啊！
于：附近有黑色的毛驴？
郭：为了孙子将来上大学娶媳妇买房
为郭德纲于谦两位老师量身定做的相声谱子，献给钢丝和灯丝们！
于：硬闯？
于：只要不是绿的什么色都行…
于：这个我知道，相传巨阙剑是战国铸剑大师欧冶子所铸的名剑啊！
郭：我说，来，于老师，把你手给我，（做用刀砍状，而后用手扔）
于：恩，是挺结实！
郭：于老师把毕生精力都献给了挚爱的盗墓事业。只有结婚，才能够取代于老师对古墓的执著！对于于老师来说，入洞房，和进古墓是一样的。
于：什么法宝？
郭：最后实在没辙，不交罚款不让走啊，交，但这票我得要！不要票这钱就便宜他了！我看他就不顺眼我跟你说！我得要票！不能便宜他！
于：你看我这点本事。
郭：往下挖了得有一万多米。
于：你就别拿着根锯条跟那现啦！
于：咱别提那驴的事了成么？
于：去！
于：得，炸之前是别人的墓，炸完了成自己的了
于：等等等等等…，这安全帽，咱能换个别的色么？
郭：主要是为配合于老师的生活习惯。
于：都是行家。
郭：那这样？（换了只手）
郭：我一看他们没有准备，我是按绷簧沧琅琅拽出家传宝刃巨阙剑！乃是专门对付僵尸的宝贝！
郭：巨阙剑么，本来是把锯，却被我当成了剑！
于：看这意思还是胡领那边的墓…
于：嗯，看来演艺圈盗墓的不止我们俩。
于：墓里还能有动静？
郭：驴谦么，马户于么…
于：我看你也不老顺眼的！
郭：要说挖墓，于老师可是行家，一般人都用洛阳铲，于老师不用，人家于老师用的都是自动化装备。
于：哎…！我不是董存瑞。你先把那个炸药包搁下！
郭：（做矿工打眼状）只见于老师头戴血红色安全帽，这搭一条白手巾…使劲顶着这个“工具”，（学钻机钻眼的声音）
于：哦，就是把锯啊！？
郭：我只能铤而走险，牙一咬，心一横，踏上了盗墓这条不归路。盗墓俗称倒斗，要说起这个倒斗，这可是门学问，古代的墓葬特别结实，用炸药都炸不开，尤其是明清的王陵，结识！
郭：我忽然听见墓里有动静…
于：整个一个体小煤窑？你倒不怕瓦斯爆炸。
郭：（双手伸展）于老师的装备，这么长！电动的，只见于老师头戴绿色安全帽，脖子上搭一条白手巾…
郭：我一听罚款，这不行啊，咱是来盗墓的啊！怎么能给他钱呢？