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] 我什么也不想做了。
如果真的要付出代价去养育第三胎，倒不如实现自己一个梦。
我好想哭。真的怀孕了，还是验错了。
我会不开心，不快乐。
他好友意外怀了四胎流掉了。他那时还说都是自己小孩，怀了就要。
我若说留，那么今后责任便是我一个人的了。
他若是爱这个孩子，那就留下。
我哪里都不想去，也什么都不想做。
我的回答是：“我明白你的考虑。”
可，今后的日子该怎么过？我会一直贫穷下去。
我的心很痛。
我觉得很讽刺。今天刚好是母亲节。而我却不要再做母亲。
我在他面前半点不敢显露出来感性的那一面。
我要再测一次。也许是验孕纸不够准确。我好仿徨失措。
他说：“我遇到聊得来的都要求加一下。”
我经历过流产，记得那种痛。
我若说不留，往后说起来，还得是我的责任。
我好难过，我是不是该高兴。我有些高兴。每一个孩子我都会期待。
我只是不断的理性分析，理性处理。
他不想要，我若将孩子留下。今后有的是苦头吃。
为什么要和女生开黄腔，为什么加那么多女生，为什么在我看不见的地方守不住自己的边界。为什么要去讨好别人。为什么喜欢其他人。
只想喝点花茶。
他说他上网查了，人流不痛。
他还说：“我记得是不是有个音音，之前跟你玩的很好。（发来一个坏笑表情）她还玩吗？冒冒”
我觉得自己没有力量。我失去了幸福的能力。
我要不要告诉老公，我该不该告诉他？我要怎么告诉他？
下下周我想去美甲店上班，可是如果怀孕了，那么美甲的东西就碰不了了。
孩子去或留，痛苦的都是我。
他主动加的她。
我该怎么办？
我忍住了很多次要流下来的眼泪。
还是决定流掉了。
我很难过，很悲伤，也很悲哀。
如果真的怀孕了，我该怎么办。
他说每次聊的都挺投机的。没好友又好像差点什么。你老是看到我，我就看不到你了。我就不是很好受。所以就蛮加一下。
我心里有期待，如果真的怀孕了。能不能赐我一对双生子。我儿时总有一个梦想，就是生一对双生子。
孤独，无助。
我心里还期待着将孩子生下来。
我该怎么办？
把问题丢给他去丢皮球吗？把责任推来推去。
我的心情不太好。
我不知道该不该高兴。我觉得很焦虑，也很烦。
两个人若是想爱，孩子留下又何妨。
如果把孩子去用是否需要来思考，那么已经有一儿一女了，怎么思考都不会是留下。
我已经有一儿一女了。我本来该解脱出来的。因为小的已经三岁了。
好好搞孩子们的学习，却好像也抓的不好。
我觉得孤独。
我该怎么办？
夜里没有睡好，很累，很幸苦。喝不下矿泉水，觉得浑身凉得很。很难受，肠胃不舒服。
他总是会和那些女的聊些有的没的。
这么些年，幸苦是最无用的。不需要受苦的时候真的没必要去受苦。
一路以来自已一个人带孩子还不够幸苦吗？
我不知道。
我的儿女都那样可爱。可女儿出生后，我为着儿子的学习，没少操心，也没少对他发脾气。
生过两个孩子了，他在带孩子的过程中是什么样子的，我见过了。
但第三胎确实是负担。
他还会说要我走的，如果到时候要离开。孩子该怎么办？
无论遇见什么事，哭过之后都要往好处想。往好的方面去想。
他和其他女的会开黄腔。
“除非对方不愿意，但是基本也没几个聊得来的”
我会一直困在家里，永远是那个没有出息的人。
我会有多累，多幸苦，我也经历过了。
下午的体操课也不想去。
是啊，我哭过一场。心里也是欢喜的。毕竟是自己的孩子。
我觉得自己哪里都不想去，早上儿子的钢琴课请了假。
可怎么办？那是我的孩子。
我不愿孩子是他不要的来到这个世界上的。
我好想痛苦一场。
好害怕，我不想只是留在家里带孩子。
我像一个机器一样。真的像一个机器一样，避开所有情感去处理事情。
带着个小的，还怎么开店？我感觉这辈子都不会有希望拥有财富。永远不会富足了。
我内疚，可…….心软一时。我后半生要为此付出多少。
我该怎么办？这一胎，我要吗？我心里是想要的。是我的孩子啊。
女儿刚刚可以上幼儿园，我好不容易可以轻松一点。
他不爱我。
做决定很难。
我该怎么办？我该怎么办？该怎么办？
为什么总喜欢和其他女的一起玩。
我该怎么办？
每当我感受不到爱，每当现实告诉我我没有被偏爱，更没有得到爱的时候。
我的生活啊，没有多少幸福。
我告诉老公两次验孕纸的结果。百分之九十九的准确率，百分之一会是假阳性。
我不知道该怎么面对将来的生活。
我该怎么办？
可如今事情到了自己身上的时候，却变成了一个问题，留或者不留。
明天还要去联系流产的电话。
五月十二号，周日。
这个孩子他不想要，就绝不能要。
“不加很容易不见了”
所以，该怎么办呢？
我悲伤，难过，又要自己理智。
爱情是那样让人失望。
原先不是最瞧不起
可是，他爱我吗？
他不爱我。
可更多的是惶恐不安。我不知道自己该怎么办。我不敢说。也不愿说。因为我还没有想好自己该怎么办。
脑子就快要爆炸，疲惫，累。
我好像怀孕了，验孕纸出现两条线。www.hongjiage.com这几天我胃口不太好，心情也不好，我不知道我该高兴还是难过。
我不知道自己该怎么办。
真想明天不上班啊。身体真的很累。很有压力。
他微信问我：“你是不是想要想要就留着。”
我会很累，夫妻也很有可能因为照顾孩子过于幸苦而吵架。
他问我有的话要吗？
可我有两个孩子啊。
但，前路茫茫。
我很受伤，我在这段感情里没有得到应有的尊重，也没有得到完整的爱，更没有什么情感上的纯真。
我说“已经做了决定，我也把该做的做了。情绪的部分难免的，不用多想了，安心上班吧。”
我会窒息，会想离开。会想远离这个所谓的家。
] 我什么也不想做了。
如果真的要付出代价去养育第三胎，倒不如实现自己一个梦。
我好想哭。真的怀孕了，还是验错了。
我会不开心，不快乐。
他好友意外怀了四胎流掉了。他那时还说都是自己小孩，怀了就要。
我若说留，那么今后责任便是我一个人的了。
他若是爱这个孩子，那就留下。
我哪里都不想去，也什么都不想做。
我的回答是：“我明白你的考虑。”
可，今后的日子该怎么过？我会一直贫穷下去。
我的心很痛。
我觉得很讽刺。今天刚好是母亲节。而我却不要再做母亲。
我在他面前半点不敢显露出来感性的那一面。
我要再测一次。也许是验孕纸不够准确。我好仿徨失措。
他说：“我遇到聊得来的都要求加一下。”
我经历过流产，记得那种痛。
我若说不留，往后说起来，还得是我的责任。
我好难过，我是不是该高兴。我有些高兴。每一个孩子我都会期待。
我只是不断的理性分析，理性处理。
他不想要，我若将孩子留下。今后有的是苦头吃。
为什么要和女生开黄腔，为什么加那么多女生，为什么在我看不见的地方守不住自己的边界。为什么要去讨好别人。为什么喜欢其他人。
只想喝点花茶。
他说他上网查了，人流不痛。
他还说：“我记得是不是有个音音，之前跟你玩的很好。（发来一个坏笑表情）她还玩吗？冒冒”
我觉得自己没有力量。我失去了幸福的能力。
我要不要告诉老公，我该不该告诉他？我要怎么告诉他？
下下周我想去美甲店上班，可是如果怀孕了，那么美甲的东西就碰不了了。
孩子去或留，痛苦的都是我。
他主动加的她。
我该怎么办？
我忍住了很多次要流下来的眼泪。
还是决定流掉了。
我很难过，很悲伤，也很悲哀。
如果真的怀孕了，我该怎么办。
他说每次聊的都挺投机的。没好友又好像差点什么。你老是看到我，我就看不到你了。我就不是很好受。所以就蛮加一下。
我心里有期待，如果真的怀孕了。能不能赐我一对双生子。我儿时总有一个梦想，就是生一对双生子。
孤独，无助。
我心里还期待着将孩子生下来。
我该怎么办？
把问题丢给他去丢皮球吗？把责任推来推去。
我的心情不太好。
我不知道该不该高兴。我觉得很焦虑，也很烦。
两个人若是想爱，孩子留下又何妨。
如果把孩子去用是否需要来思考，那么已经有一儿一女了，怎么思考都不会是留下。
我已经有一儿一女了。我本来该解脱出来的。因为小的已经三岁了。
好好搞孩子们的学习，却好像也抓的不好。
我觉得孤独。
我该怎么办？
夜里没有睡好，很累，很幸苦。喝不下矿泉水，觉得浑身凉得很。很难受，肠胃不舒服。
他总是会和那些女的聊些有的没的。
这么些年，幸苦是最无用的。不需要受苦的时候真的没必要去受苦。
一路以来自已一个人带孩子还不够幸苦吗？
我不知道。
我的儿女都那样可爱。可女儿出生后，我为着儿子的学习，没少操心，也没少对他发脾气。
生过两个孩子了，他在带孩子的过程中是什么样子的，我见过了。
但第三胎确实是负担。
他还会说要我走的，如果到时候要离开。孩子该怎么办？
无论遇见什么事，哭过之后都要往好处想。往好的方面去想。
他和其他女的会开黄腔。
“除非对方不愿意，但是基本也没几个聊得来的”
我会一直困在家里，永远是那个没有出息的人。
我会有多累，多幸苦，我也经历过了。
下午的体操课也不想去。
是啊，我哭过一场。心里也是欢喜的。毕竟是自己的孩子。
我觉得自己哪里都不想去，早上儿子的钢琴课请了假。
可怎么办？那是我的孩子。
我不愿孩子是他不要的来到这个世界上的。
我好想痛苦一场。
好害怕，我不想只是留在家里带孩子。
我像一个机器一样。真的像一个机器一样，避开所有情感去处理事情。
带着个小的，还怎么开店？我感觉这辈子都不会有希望拥有财富。永远不会富足了。
我内疚，可…….心软一时。我后半生要为此付出多少。
我该怎么办？这一胎，我要吗？我心里是想要的。是我的孩子啊。
女儿刚刚可以上幼儿园，我好不容易可以轻松一点。
他不爱我。
做决定很难。
我该怎么办？我该怎么办？该怎么办？
为什么总喜欢和其他女的一起玩。
我该怎么办？
每当我感受不到爱，每当现实告诉我我没有被偏爱，更没有得到爱的时候。
我的生活啊，没有多少幸福。
我告诉老公两次验孕纸的结果。百分之九十九的准确率，百分之一会是假阳性。
我不知道该怎么面对将来的生活。
我该怎么办？
可如今事情到了自己身上的时候，却变成了一个问题，留或者不留。
明天还要去联系流产的电话。
五月十二号，周日。
这个孩子他不想要，就绝不能要。
“不加很容易不见了”
所以，该怎么办呢？
我悲伤，难过，又要自己理智。
爱情是那样让人失望。
原先不是最瞧不起
可是，他爱我吗？
他不爱我。
可更多的是惶恐不安。我不知道自己该怎么办。我不敢说。也不愿说。因为我还没有想好自己该怎么办。
脑子就快要爆炸，疲惫，累。
我好像怀孕了，验孕纸出现两条线。www.hongjiage.com这几天我胃口不太好，心情也不好，我不知道我该高兴还是难过。
我不知道自己该怎么办。
真想明天不上班啊。身体真的很累。很有压力。
他微信问我：“你是不是想要想要就留着。”
我会很累，夫妻也很有可能因为照顾孩子过于幸苦而吵架。
他问我有的话要吗？
可我有两个孩子啊。
但，前路茫茫。
我很受伤，我在这段感情里没有得到应有的尊重，也没有得到完整的爱，更没有什么情感上的纯真。
我说“已经做了决定，我也把该做的做了。情绪的部分难免的，不用多想了，安心上班吧。”
我会窒息，会想离开。会想远离这个所谓的家。