第两千三百六十一章 走进心里

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]    很多时候我就是为了这样一些莫名其妙的怀，或者说是一些不确定所带来的想，而将自己弄得精力憔，我想我真的活得很悲，身边的人总是说，是寂寞，可我真的不寂寞吗？我有的时候回想起来自己的所作所，难道自己就真的活的那么开心那么快乐吗？自己想要的永远都没有得，和我在一起玩的朋友一个也没，也许是因为我自己从一开始就没有爸爸妈妈的陪伴让他们觉得我就是一个孤，根本就不配跟我一起玩，可是你们永远也看不见我最爱你们的时，因为我只有在你们看不见你们的时候才是最爱你，当我一次又一次看见我的父母看见你们的照，我的那些事就恨不得撕了你，因为你们给我带来了所有的伤害。

    可是我活的很累，他们又有向外突围的趋，他们的声音纯粹就是一个大男孩子的嗓，他们虽然没有经过任何专业的训，但是我甚至可以听出他们有些地方记错，这种原始与朴实的声音常常给我质朴而厚重的感动。….

    爸，你知道吗？我曾经看过一本，书里面说：我一生向你问过一次，你一生向我挥过一次手！

    我真的不知道何时才能走进你的心里？我真的已经很努力，可能你不知道我有多努力。www.qingyoushu.com

    「你们知道吗？我一次又一次的想过自己究竟应该怎么，可我根本就没有想过自己最终会得来什么样的结，我以为自己的生活是低调灰暗，至于灰暗到了什么程，根本就没有任何一个人能够理，也没有任何一个人能够明白我自己内心深处究竟是一种什么样，我一次又一次的想着自己应该怎么活，可我却忘记了自己应该活到什么样的地步。

    张振天他什么话也不，他就这样默默的听着自己的孩子对自己诉说她的亲身经，诉说着她的每一段过往。

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    我用尽自己的所有努力去想着去超越所有一，超越自己的极致极，意味着无法超，无法超越就意味着死，我想着自己究竟应该怎么样才能让这一切变得不像这，我并不是在自我标，因为我的内心深处总是想着自己究，应该怎么，我知道要有理，不要有幻，，不要矫，凡事应该知足常，可是我没有办，我很喜欢幸福在我的身边围，可是一次又一次是我亲手将所有的幸福全部打，是我让所有的节奏变的永远的那么不，是我让这一切变得那么的孤，是我让所有的人都一次一次的离开，我是我一次又一次的逼迫着每一个人都看透，我永远都不愿意留在我的身，所有的一切都是自己的自作自，而带来的咎由自取又能怪谁呢？….

    「爸爸妈，其实有的时候我对你们说

    「孩子作为父，我们知道你已经承受了很多的伤，但是在这个美丽的世界里，你不应该有这么多抱，你应该向前看，你只要向前，你才会发现自己的人生根本就不是这样，你才能够发现自己的人，其实真的可以很快乐很快乐的生，如果你一直纠结于这，那么你觉得你的人生究竟还应该怎么快乐的生活下去呢？你没有想过自己这一切就像给自己家人带来什么样的痛苦你总觉得自己的生活就最完美的可你却忘记，自己的家人因为你的所作所，而也许会受到更严，的伤，你难道就不应该担心一下自己的家人内心最想要的是什么吗？」

    我总觉得那些树叶慌慌张张的掉下，是为了遮住一个大秘，而当我用自己的手一片一片的拉开那些树叶的时，我看到的总是黑色的马，就像我蹲在路边看见天上慢慢走过一朵，我就会傻傻的望着天，想想看云走过了露出来会是什么但云后面还是那千年不变的天空仍是那个天，总是蓝的天，同样我一次又一次走出了跟自己不一样的道，可最终我换来的结局始终都是那，没有任何的改，终于有一天我想过我自己应该走一条跟别人都不一样的，那就是向自己的父母证明自己这一辈子做出的每一个决定都不是错，永远都是对的。

    我知，树下面的音乐底蕴他是孤，彻头彻尾的孤，这种孤独不是末日后一个人站在荒凉的大地上仰望大得吓人的月亮时的孤，而是站在像鱼一样穿梭不息的人群中茫然四顾的孤，前者是绝，后者是残忍的绝，我曾经想，是否有朝一日我自己也会变成这，我看过一篇短篇小，世界末日后唯一活下来的人独自坐在房间，这时突然响起了敲门，我常常，当敲门声想起了那个时候的人是什么样的心情是恐，困，欣喜或许都是或许都不，我觉得那个人就是树，孤独的守护着地，所以它对外界才会那么强烈的抗拒。

    我总觉得树每一次都在跟我对，我听见叔对我说她有点自，他喜欢唱，而不喜欢说他喜欢音乐的亲女儿不喜欢人群冷，动物善，人类危，她用长发遮住眼睛是为了不把这世界看得太清，他是为一些人一些，而不是为自己生活艰难而感动幸福并且疼，我听着这些树说出这些话的时，我的内心深处也会想伤感而优美的青，多情而孤独的年，我只不过一个独自承受了所有的魔鬼训练而，这所有的一切早就是我应该承受的一，我根本就没有任何办法去逃，也没有任何办法去让这一切改，让这一切当作从来都没有发生，这就是我的命运生命中注定的一切让我承受这样的结局。

    因为他知道有可能自己现在做什么都没有，还不如来点实际行，好好的倾听一下自己的儿，说出他这些年所有的人生经，也许这样才是对自己儿子的一种关心，他这么多年的苦与，终于可以一次性全部都倾诉出，她该有多么的轻，他已经在内心深处压抑了十几年的伤，这一次终于可以全部都倾诉了。

    我想，如果我是一棵柳树站在山岗，在风中开出大团大团白色的寂寞该有多，可是我却什么都没有。

    我们之间有太多的深情无法言，我们之间的距离越来越，有很多话从前没有说出，现在已经没有办法开口了！

    当每一个人来对我做宣传的时，我没有理由不相信他，就如同我无法相信自，因为我知道除了自己之，没有任何一个人能够相，我要把自己的人生变得像别人的人生一，甚至我要超越别人最优秀的人，我要让所有的人都知，就算所有的人都是笨，唯独我不是吃一堑长一，13件还不长一智的人就真的是笨蛋，我不是，但最起码我不承认自己是笨蛋。

    那个时候我天真的傻傻的想，我将来要过一个真正平静的生活干一份平稳正常的工，只要找一个人好好的去爱普通的结，住在一套一套普通的房子里，对于我来说就是一种幸，我只需要当好一个好丈，一个好爸，一个好孙，就足够，我觉，握住手里的幸福应该是简单而透明，就像两只大雁因为在一起飞过天空那么简单那么快，我的性格又是很复，别人都说我很了，我对他们笑我是个经常对别人，可是背地里却只能默默的流泪的，没有任何人能够理解我内心的痛，很多时候当我感到悲伤泪水还没来得及涌上，笑容已经爬满了眼角眉，我对我喜欢的人才会生，不喜欢的人却对他们微，直到有一天我发现我自己一次又一次得到的结果根本就不是我想要的相反便宜，身边很多想要伤害我的人那一刻我才明白原来所有的微笑并不是最有用，有可能只会让那些不在乎的人一次又一次来伤害自，因为他们根本就不知道你究竟想要什，在他们的内心深处你就是一个随随便便可以伤害的，因为你根本就不值一，无论如何你做的所有一切根本都不重要。」….

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    我常常感动这种宣传般的赤裸裸的增，同时为现在的年轻人也感到了悲，因为他们都是在互联网上把名字换来换去，谈恋爱真诚早已无处可，没有了真正的爱情仅仅是色，我一次又一次，想着自己就应该怎么去生，在我面对我自己气死的时，无论他怎么，无论他说什么我就是喜，无论他们觉得我的妻子有多么配不上，可是我就是喜欢他们也拿我没有办，那些微妙的眼神告诉，他们认为我是不可理喻的怪物怪物就怪物，美女也会爱上野，我自己安慰自，其实我就是一个已经被施了魔法的王，我的内心深处爱的那个人永远都只是我的妻，这一点是永远都不会改变，我一次又一次的跟着自己的妻子后面，我寻找了她10，整整10年的时间我没有忘记过，因为我无数次都在寻找着，我想知道他究竟在哪，我想知道他现在变成了什么样，我想知道他究竟还记不记得我。

    当我一次又一次最痛苦的时，刚好外面天空在飘着毛毛细，我就会选择从外面慢慢的走过，感染一下外面大自然的味，可我一次又一次走出去的时，暴风雨就来临，一次又一次倾盆大，全部都浇在我的头，暴风雨的味道简直让我无法忍，当一次有一次下雨的时，我都会在自己内心深处告诉自，这一定会在一个小时之内停，也许这些话是真的很搞，可我真的没有想到你真的会在我的话之后一个小时之内就停下，我有的时候真的感，难道上苍真的可以听见我说的每一句话吗？难道真的可以因为我说的每一句话而发生改变，如果真的是这，那么我自己曾经下过的所有的伤，为什么他从来都没有发生过改变？为什么他从来都没有想过站在我的角度上，考虑过任何问题呢？为什么他就没有试着让我的家人回到我的身边来陪伴我呢？为什么我自己得到的这一切永远都不是我最想要的呢？」

    当我知道歌声中与生俱来的无助感是学也学不来的时，我的内心深处该有多么的伤，我根本就觉得树是最悲哀，她活得比我更加的悲，他在那里没有任何人去关心他究竟经历了什，他只能一个人默默的守护在那里永远都没有办法离，我不明，有的时候在石头缝里面那些花儿为什么还能够崛，花儿的崛起不能不说是一个奇，因为他们是中国第1支未成年的乐，可是我怎么知道自己究竟有多么的伤，我一次又一次的走到了人生巅，最后等着突破的时，我便走了下坡，无一例外都是这样死，我的唯一明智之举就是激流勇，但结果一，只不过是形式华美一点的死！

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    当我面对所有的数的时，我就觉得那些树全部都是可怜的孩，因为我只能用这样的定，来定义他，这样就好像我自己是一个饱经风霜洞穿世事的得道高，天知道我比那些数小多，素不懂得人情世故就像桃花源里的人对着照相机不懂得摆pos，唱歌也不带动，上台领奖不懂得要感谢公司说声谢谢大家就下去了。