第两千三百六十一章 走进心里

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]    我想我是个幸运的天才，我真是个幸运的天，我又不是个幸运的天，那简直是个笑，那个时候想找学校的老师真的太过分，平安夜居然用来考，坐在教室里面做英语试卷的时，我在想家里会不会有人把我千辛万苦不知道现在是否搬到大门口，我在想那个时候我的爸爸妈妈会不会想着回来看看，哪怕只有一眼也，我们家烟囱圣诞老人会不会进来在我的床位上挂上心爱的玩，我有多么的渴望自己能够过上一次正常的幸福生，可一切全部都如同泡影一，根本就得不，我把自己所想到的一切都写进了英语里，后来老师给了我一个麻，回家的路上我看见满街都是圣诞快乐的字，成千上万的小孩子在街上疯，每个司机都笑眯眯的减慢车，孩子们都穿的很厚像一个胖胖的雪人。

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    在我读书那段时，我所有的同学一次又一次经历了失，再吃安眠，原来我的同学失恋过后是一粒一粒的是现在他一把一把，我曾经把它全部收起，他也没有反，只是每夜穿着一杯咖啡在客厅里来回踱，像只郁闷的狮，彻夜彻夜的脚步，最终让我手上把药全部还给了，我当时感觉自己像是把一根绳子给了一个想要上吊的，他的，做是一个很悲哀很悲哀，要靠自己的努力走到了最后靠自己什么都没有得，在她18岁的时候一场空，把巨额保险和庞大的家产一股脑砸给了，他立即成了一个令人羡慕也令人可怜的孩，他不需要我的可怜这是他最常说的一句，他现在已经跟我差不多大，好听一点说他是一个先锋诗，他已经有了属于他自己的人，他还算是一个幸运，因为他有足够的钱供他挥霍一，而我只是一个普普通通的，我只有靠自己的努力才能够有这样的，因为我的爸爸妈妈没有在我的身，我的爸爸妈妈给不了我任何的关，也给不了我任何的帮，我的父母从来都没有想着要在我的身边陪伴过，这对于我来说才是人，这种最痛苦的事，我一次又一次的想着自己究竟应该怎么，才能让这一切恢复到最初的原因，可是这一切根本就没有办，无论我自己付出多，无论我自己最终用什么样的结局来收，这一切都根本不是我想要，因为这一切永远都不会变成我自己想要的模，我自己就算付出所有一切又能够怎么样呢？得不到自己的真心永远都得不，就让自己把所有的一切全部都给抛弃自己又能够换来什，他们根本就不会在乎自己内心深处的想，他们只会一次又一次的伤，自己把自己给逼上绝路一次又一次让自己走投无路的时候回来乞求别人的原，这样的人生的确不是我想要，我从来都没有低三下四的求过任何，因为我知道气球永远不是自己最想要的东，因为乞求永远得不到任何的结，我应该让自己变得强，让自己永远不要向任何人轻易的低头。

    那个时候我觉得自己就是世界上最聪明的，因为我做出的每一个决定没有任何一个人能够看，但是又有谁知道我内心究竟有多么的痛，多么的悲，我一次又一次想到自己能够开开心，快快乐的生活和谁想过我究竟应该怎么做才能让这一切变得不一样，那个时候我瘦到自己同学的影，我想到自己也许不应该走这一条路我应该，自己应该走的人生之路如果我一味的跟着自己的内心深处的想，去走那么最终会带来什么样结果没有任何一个人知，但现在我还是变成了现在这个样，也许这一切根本就不是我自己最想要的结，但是又能够怎么样呢？所有的一切根本没有任何办，可以改变。我想要的始终得不到我不想要的始终都强行压在我的头，所有的一切一次又一次的让我的内心就变得好痛，好痛，我多么希望这一切根本就不要这样发，我希望所有的一切不要变得这么的悲哀。这么痛苦。这样的一次又一次把我给压的走投无路。

    张振天和夏静被自己的儿子问得哑口无，他们怎么可能会不明白自己的儿子究竟是一种什么样的意，自己的儿子这一辈子也许只有真的没有办法忘记自己曾经给她带来的伤痛，那么自己这个做父亲有什么资格忘记自己曾经给自己儿子带来的伤害呢？车间的所有一切历历在，全部都是自己犯下过的错，我又凭什么让自己的儿子来为自己，但这一切又为什么让自己的儿子狠心的来理解自，自己又凭什么一次又一次的让自己的儿子来替自己承担所有的痛苦与后，所有的一切都跟自己的儿子没有任何关，他又凭什么来替自己买下所有的罪，所有的罪过都是自己亲手造成，难道不应该由自己亲自来承担吗？自己做下的每一件错，到现在难道还没有意识到错误

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    回到家我就看见爷爷给我买，我最想要的礼物在我的书桌旁边那一，我有多么的感慨在那一年12月就要过去的时，我想到自己一定不能感，我一定要好好的陪爷爷出去逛逛，陪爷爷好好的过一个开心快乐的新，可我最终还是感冒，我应该多穿一点衣，再厚一，再厚一点永远都不要感，那样就能够永远的陪伴自己的爷，但我知道一次又一次消失的时，我才知道自己已经所有的一切全部都改变了。

    爸爸妈，其实你们内心深处也挺看不起我这个儿子，因为我的所作所为简直让你们寒，你的内心深处从来都没有一个看得起我这个儿，因为在你们那些世界里，我的儿子一无是，什么都不是因为我做的每一件事情简直让你们无法理，可你们知道你们的所作所为究竟又给我带来了什么样的伤，什么样的痛苦吗？我也害怕我也想过自己能够快快乐乐，可是我没有办，我无法忘记自己曾经遭受过的所有一切冷嘲热，就算我后面我得到了自己想要的走上了自己的人生巅，可这一切都是跟我自己的努力成正比，我没有依靠任何，因为我想依靠任何人都没有办，我的父母给不了我帮，因为你们连最基本的陪伴都没有给我一个谈何帮助，把自己关在房间里，回想着自己这一辈子经历的每一件事，那么多的点点滴，我自己过得该有多么的，我自己到现在都不明白当初我是怎么撑过来，我一步一步从抑郁症走到现，我害怕世界的每一个人背叛，害怕每一个人来伤，我害怕自己遭受到不一样的人生。….

    我在大街上看见那些小孩子都有爸爸妈妈手拉着手在街上循环到广州那一，我真的好羡，我也希望我的爸爸妈妈能够在我的身边拉着我一起，那我该有多快乐，在我家楼下的时，我看见一个男人正在笨拙的把小天使玩圣诞树上，它弄好之后我发现他把绳子系在小天使的脖子上很明显就是没有行，因为我想快点快点快点回，平安夜那一夜我睡得很安，因为我相信圣诞老人应该会成，排气管里爬进来为了以防万一还特意开了一扇窗，的时，发现床尾放着一个大盒，包装极为漂，于是我拿过来，我在想会不会是我向往已久的东西呢？结果打开之，三本厚得足够砸死人的题，触目惊心掉了出，我也只生了一上午的，我就是在九鼎百货的门口站了一上午吃掉了整整三桶冰淇淋共重1.5公，吃完之后我的心情就好了起，拍拍屁股就走人，是谁说过把痛苦溺死在食物中。….

    现在想着来回忆一下自己曾经经历过的点点滴，自己简直就没有办法去理解当初究竟是怎么样才能够度过那段艰难的岁，一次又一次靠着自己坚韧的毅，走到今天所有的一切都是靠我自己努，一步一步变成了现在这个样，我所有的一切根本都没有想过自己究竟应该怎么做呀？我所犯下的每一个错误都是自己内心深处最不想接受的事，可是我没有办，因为我知，我只有靠自己的努力一次又一次变成现在这个样，我才能够让这一切不像自己轻易的低，我会让所有的人不轻易的看轻我。

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    那样的人生才是我最想要的人，回想起自己曾经在读书的时候跟自己同学经历过的点点滴，现在都觉得好开心好温，那个时候就算我们一言不合就会发生争，就会打，就会在那里跟着一起进入到老师的办公，被老师点名批，就算学校通告批评又能够怎么，但是至少我们是开心的是快乐，是幸福，我们无时无刻不在走自己最想要走的，可最终我们走的每一条，最终只是把自己给逼上了绝，一次又一次我已经忘记了自己内心深处究竟想要的是什么样的结，我已经不明白自己究竟应该怎么做更加不明白自己究竟想要的是什么样的结，我忘记，忘记了自己这一辈子最想要的一切东西究竟是什，我害怕我害怕自己有朝一日醒来的时候自己已经变成了。行尸走，我多么希望自己能够有一，可是这一切根本就不是自己想要，因为我永远都没有得到这一，那个时候或多或少我自己还有一些精神分，在马路边等红绿，晚上我把头发就这样乱七八糟的摸了几，到村里面一缕缕的金黄穿上我最爱的裤子我就像溜狗一样，像一个囚犯一样叮叮当当的在卧，我看见每一个人从我身边走过就像个傻子一样！….

    我只想着自己能够开，能够快，我想，如果这个家里没有爷，怎么会有你没，你又怎么会有，所以我不愿和你们对我做出的每一件事，但是我希望你们做的每一件事情的时候还是多考虑一，爷爷的感，他不是圣，他是一个年迈的老，他现在已经经受不起自己的家，一次又一次对他进行了背，对于她而，她现在只要能够开开心心的快乐生活对于我来说就足够，我不是圣，我不祈求更，我只求我的爷爷能够开心能够幸福能够快，你们想过没有？当你是一个雇佣兵的时，你经历的每一切都应该想过自己应该变成什么样，一次又一次的走到现在这一步一次又一次的变成现在这个样，每一次想要的都是自己最想要的结局吗？有没有想过这样的结，真的是大家内心深处最想要的吗？你们根本就没有想，因为这一切根本就不是你们想要的你们已经茫然的迷茫到自己所想要的所有一切因为在你们的内心说你们自己都不知道自己究竟想要什么你们总觉得自己内心是坐着看的东西。就自己想要的其实真的是这样吗？」

午检测100米短跑冲刺那一刹，因为在那一刹那把我脚给崴，最痛的时候耳边传来清晰，于是我吓得六神无，心想断了断了肯定断，结果当我在跑道边坐下来发现我这边还有小女孩把梳子折，咔嚓咔嚓，我坐在跑道上不能动，那模样不是一般的，我想我最近还是要倒霉，20老师宣布后天测，3000米长，我听了之后差点吐，不过老师马上回过头对我说当然你是不用跑，我一下子又高兴，我向，我一样看着自己心爱的马儿跑了之，几个月他居然拖儿带女屁颠屁颠的跑回来了。