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]    总的来说，大约是酷拉皮卡君旁观看着我独自学习，终于有一天到达了他再也看不下去的地步。

    后来我才知晓，原来能“自主觉醒念能力”的人万里无一，我本身就是个稀奇例子。

    他慌了，好像又没有。他的声音很冷静，只是语速加快了，语句又有点颠三倒四。

    我初时是认真的。

    改变我们关系的契机，是一件于我而言稍微有点羞耻的事。

    “哦。”我便回答：“那我可以自己学。”

    第二天再去到老师那里见到酷拉皮卡君，我对于昨晚冲动打出的电话感到羞耻，他对我的态度则一如既往，大概有温柔些吧，……我记不清了。

    ……当然，在这里补充这么一句，其实并没有什么意义。我只是纯粹的想多说几句，以表达对那位曾对我挑三拣四的不负责任收了钱还不办事的老师的不满罢了。

    我自然而然的把他的话语理解为了拒绝。

    我不记得他说了什么，只能清晰的记得那天夜里昏暗的暖黄光线、窄小的厕所、和没有从酷拉皮卡君说的话中，而是从“他慌了”的反应中得到的慰藉。

    他是先来，我是后到。他那时在老师那儿所学已过一周，我一开始也没明白，这人天天抱着堆铁链子是在作甚。

    内心抗拒又期待的等待着拨通。

    但那段短暂的相处，现在回忆来，都是弥足珍贵的时光。

    1.往昔

    而我的学习速度虽不至于一骑绝尘，但本人也绝非朽木。否则酷拉皮卡君也不会在初期那般费心尽力的教我。

    他可能也是这么想的。

    这种不恰当的“悠闲”也体现在了酷拉皮卡君给我布置的日常作业中。当时的我看着觉得可能不太有所谓，酷拉皮卡君却甚是严厉的与我说：

    至少没有能在这时拨打出电话的朋友。

    但绝非是因为我把他当做了朋友，亦不是因为我已对他产生了信任。

    我与他是青少年时相遇的，如今算来已有半个年头。

    这件事他或许现已忘却，我却记忆犹新。当时确实莫名其妙，觉得自己很是无辜。

    说长也不长，说短也不短的时间。

    我想要记录的事情太多，思绪混沌之下，更不知从何落笔。m.julangge.com最终仍是决定，自与他的初遇开始。

    看着我连续多次的失败，他直言道：“不是这样的。”

    结果，酷拉皮卡君那句“不认真的话不如不要做了吧”被我一直记到现在，有头悬梁、锥刺股之效。

    但我也没有朋友。

    或许是因为我那些天修行，天天与他低头不见抬头见；

    希望有人能跟我说，“没关系的，你其实很棒”。

    他也不像是想主动与人打交道的。

    可是，我还是高估了我的演技。

    我记不清这个过程中花去了多少时间，也忆不起当时的详细。

    我对所谓念能力，所谓修行，全不感兴趣。仅仅是抱着体验生活、寻找写作素材的想法，又恰好觉醒了能力，由此被老师捡到。

    所以对他的第一印象是：这人好怪。

    他对属性变化的事情没有多说，我也没有多问。不过度探究人的秘密，遵重人与人之间的社交距离，向来是我的良好美德。

    老师当时对我不是很满意，说我资质一般，看着愚笨，也不像是来认真修行的。总之讨价还价一番，让我给了他一些学费，就像对待菜市场的烂白菜一样把我捡回去了。

    想来他第二天也不会追问我打电话给他做什么。

    他提醒我的“认真”，应该只体现在了我后来的待人接物上。

    那时我正在练习老师扔给我的作业。

    我和酷拉皮卡君并非青梅竹马那样自幼相识，与他相伴的时间不至于那么长久，这一点让我颇为遗憾。

    “不认真的话不如不要做了吧。”

    我们平时交流甚少，所以他突然出声与我搭话的时候我还没反应过来。

    ……

    我与他的缘分，始于平平无奇的理由，仅因我们恰好在同一个老师那儿学习。

    相识的时间稍显长久后，我和酷拉皮卡君多少还是聊过几句未来目标的。

    尽管我也知道，这只是一通电话，我根本看不见他的表情。

    但上文也说过，我并非真心想要修行。我来此的目的，仅是因为恰好觉醒了念，又恰好想寻些写作素材而已。

    在老师那里与酷拉皮卡君同学习只持续了一段很短的时间，后来我们便各奔东西。

    后来偶的翻出当初留下的日常作业，我才明白酷拉皮卡当时的感受：明摆着仅使出了三成的力，又怎么能称之认真呢？

    我说哦。

    酷拉皮卡君主动向我演示道：“应该是这样。”

    更没有说出那些朋友们都会的教科书式的贴心语句。

    留下我和未来同窗的相望无言。

    他说，他要当赏金猎人。

    电话很快接通了，那头是清晰的酷拉皮卡君的声音：“喂？”

    然后他直截了当的指出了我所有错处，又告知我应当如何。

    我有很多朋友，多到通讯录有一百多位联系人。

    我开口，声带非但没有保持平稳，还格外颤抖的让我发出了一道不成音节的抽噎。

    当时手机拿着手机，翻着通讯录，想寻找一个宣泄口。然而手指上下滑动许久，却完全找不到任何一个人。

    自那以后，虽然我仍在做日常作业，他再没有指点我一句。老师教导我们的时候也与我分开，各做各的功课。

    初见那时的我们绝对想不到，彼此间会变成如此——我有些想不出恰当的形容词，那么就用“重要”一词含糊带过——的关系的。

    电话“嘟”了两声。我也不知道我为何如今还能把这么细小的事情记这么清楚。

    他答：“好。”

    我说我要当作家。

    锁链怪人向老师瞪去。

    我只是一昧在哭。

    又或许是因为他平时表现出的沉稳，让我觉得他会是一个很好的听众，并能给出妥帖的意见；

    ……

    心莫名的安定下来。

    我还是拨通了电话。

    因为我打算继续贯彻的平静生活中，也确实无需“念能力”这个突然多出来的累赘惊喜。

    我既不打算当所谓的“猎人”，亦不可能主动卷入里世界的危险之中。

    或许我的较真劲儿，也是受到了他本人的性格影响。

    而被酷拉皮卡君冷眼相待后，倒也不是说我突然顿悟，从此发奋训练，就此成为了一带宗师——现实中并没有那样的展开。

    崩溃到我干脆不想装了，反正已经暴露了。所以我更破罐子破摔的哭泣起来，既没有说我在家遭受的委屈，也没有说老师对我造成的打击。

    这点先不详谈，话题回到我与他那时。

    而这位同窗似乎将未来得及对老师表达的不满发泄到了我身上。

    我有些后悔了，想要立刻挂断电话。我想掩盖鼻音，装作若无其事，迟来的羞耻心果然还是盖过了冲动。我想说，“不好意思打错了”，然后坦然装作无事发生过。

    就像是迫不及待为了逃离作为老师的责任，他说完就跑，不给我反应的时间。

    其实他到最后都没有说出那句，我曾期待过的“没关系”。

    故事发生于某日，现在想来是些无关痛痒的小事，因为家人的嘲讽和老师无心的一句话，我躲在厕所里哭的稀里哗啦。

    当时的我很莫名，反驳道：“我很认真了啊。你水平比我高，所以觉得优秀的作业是理所当然，但我现在的水平只能做到这个程度了。”

    我很需要安慰。

    怀着“恶作剧的心理”、“我想看看表面平稳的他，见到同窗哭泣会是个什么表情”。

    然后，我便联想到了他。没由来的想到了他，并开始幻想他说出这句话时的语调。

    “我不是特质系。”他的表情格外冷漠。

    哪怕他已不再时时刻刻陪伴我左右，我也生怕再听到他的一句包含不耐厌烦的话语。不敢不认真、不敢不认真。

    他大步走到我面前来的时候，我还有点懵。

    平常，我是不怎么哭泣的。准确的说，我甚至情绪都不会外泄——这点酷拉皮卡君及小杰奇犽雷欧力都拒不苟同，但这不是重点。

    “正好，他也是。你们可以互相帮助，互相学习了。”

    他说哦。

    我很清楚的记得他那时候的语气。并非呵斥，却是冷淡、厌恶与不耐。

    与现今他给我的印象不同，那时候的他是活泛的，且更为主动。

    我想，我那时候的心态肯定是崩溃的。

    但那天之后，我们虽仍是同窗，他却好像自觉担上了师长的责任。不仅仔仔细细的教了我几式入门，并给我布置了每日的日常作业。

    那时的我，真心对他充满了叹服。

    于是，我又找他问询了许多问题，他一一解答；他又告诉我，他是具现化系，仅在特定的时候才会变为特质系，我才明白，他那时对我说的也并非完全的拒绝。

    初时学习的劲头随着我的三分钟热度，很快散去了。我意欲敷衍，但自认为掩盖的很好，试图“悠闲”的学习。

    当时我想的是，显然我们的人生轨迹是一段相交线。交点在现在这头，而等到未来，就注定向着各自不同的方向离开了。

    他几乎没教过我什么，只是带我入门，然后轻飘飘的告诉了我一句，“哦，你是特质系。”