第9章 我予以我的保护

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]    那样一浪比一浪高，一线之隔却如咫尺天涯，永远更近永远无法到达彼岸，海浪与天空一样的看着很近却遥远的距离，果然很过分呢。

    我不能明白，为何到现在才找原因，明明很痛却到现在才偶然想到了，也不明白无法昏迷的清醒又为何，因为被痛苦所占据了吗？无力更改？可昏迷需要力气吗？这种自我保护难道也需要力气吗？那也太悲伤了，我不觉得会是这样。

    说到这里，就忍不住想起我写的空响毒音来了，她的共情能力是源于这个吗？这是所谓的预兆吗？本能与潜意识的预兆。

    不做点什么的话，就只能看运气了，而且就像见死不救一样，眼睁睁的看着自己一次次的死去、还无动于衷的冷酷——怎么想也与纯善无关。

    那也太恶意了。

    可就算无法忍受也无法崩溃的心死而去，连心彻底的死去都无法做到，一次又一次复苏，绝望的无法死去，就连绝望也会消退，海浪掀起又退去，又一次风平浪静。

    还有隔绝了纯善与感情的冷漠、迟钝、不共情——虽然现在这共情能力也有点异常就是了，但不至于太过，仅仅只是看到就会痛而已，不及我痛不说，还不至于对精神上的伤害感同身受。

    共情能力太过的话，那样极致的痛苦会更多更频繁吧——无法忍受。

    毕竟，刚诞生的意识可是很脆弱的。

    不过说到昏迷，我想起来我疲惫的可能下一刻就倒下去的时候，总是没有昏迷过去呢，明明很累，却总是回到床椅那里才倒下，有一次甚至还走过了来时的漫长路程，原路返回还没倒下，直到回屋回床，难道单纯的只是因为我无法昏迷吗？

    困惑。

    就算是叛逆，也有纯善制约，更何况那还只是本能，不至于想太多——叛逆了叛逆也只是叛逆离得近，本能的先将叛逆给叛逆了而已，何况我那时还处于叛逆了叛逆的时期，并没有处于叛逆循环之中，应该没有剩下多少叛逆。

    可绝望至少还清浅而至深，温柔的与孤独一样，同为少有的温柔不难受的类型，我甚至有过绝望和孤独根本不应该分类为负面那一类的想法，而痛苦与难受就只有痛苦了。

    更痛苦的是明明很崩溃了还无法崩溃，存活于世感受着痛苦，眼睁睁的看着自己备受折磨还无法死去，清醒至极，连昏迷、自杀、思考也无法做到，只能感知着痛苦，只有痛苦，好痛苦，极致，只能用极致来形容。

    我偏向于我我是为了保护我、为了刚诞生的自我意识不至于脆弱的消亡，无意识的在那无尽虚无中固定了坚定的锚点，为了保证我还是我，而不是泯灭后重新诞生一个新的自我意识，再重复旧的意识消亡新的意识诞生这种循环。

    所以说，这种治疗本能也是源于善吗？所以才、痛苦的想要彻底崩溃，却崩溃不得？这根本就是折磨嘛！还无法昏迷！

    我无法想象我的共情能力到达那种模样的痛苦，空响毒音能够承受不在意不影响也不痛苦，我可没有那种程度的坚韧，那样设定、概念性的绝对意志与坚韧，就算只是这样轻微程度的共情都很难受——那样会很痛吧。

    但那样的话，清醒又是源于什么呢？

    结果造就了后来痛苦到极致还无法彻底崩溃，无法心死而去，又因这无法死去而更加痛苦，越来越痛苦还无可奈何，清醒着连昏迷也无法做到只能等痛苦自己退去可真的太讨厌了——甚至直到现在，我才想到了有可能的原因。