第6章 原本预计的第五章

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]    我只会提出猜测——或许也是因此，我才会讨厌猜测的。

    不管因何原因，总而言之，我没有动手自杀过第二次。

    之所以我讨厌医院，也仅仅只是消毒水的味道讨厌且代表生病——生病了才需要去医院，虽然我没去治疗过。

    就像受伤了才需要治疗，并非真的讨厌这个治疗的代表，也不讨厌治疗，更不讨厌痊愈，就是觉得与其活着承受苦痛，不如干脆死去，好疼的。

    而且那束缚分明是负面的——负面的束缚就更不行了。

    最多想想怎么绕过。

    我的心灵永恒宁静，纵我处于束缚当中，也不过是心甘情愿接受的、非束缚罢了。

    我心甘情愿的接受了那束缚，让自己不认为束缚，于是成为非束缚，不去想怎么绕过。

    话说明明伤疤也是受伤了才有，却只讨厌伤痛不讨厌伤疤，觉得伤疤是痊愈的象征，绝望是在意的象征，因为伤疤记录了我曾受过伤这件事吗？毕竟我可记不清究竟受了多少次的伤。

    我不能确定。

    可倘若时时刻刻注意着不去做就必然会去做，就像时刻注意着之后要去做什么就必然不会去做，不去注意又会不知不觉忘记，所以说好麻烦，也因此，我不喜欢承诺什么——除非我愿意。

    不认为束缚的话，则皆不为束缚，心的自由在于自己的无所谓。

    令我自毁的束缚，仅仅只是我不愿接受的束缚而已，而且大多让我感到束缚的，也并不算不能接受的束缚，仅仅只是感觉束缚的程度罢了，并不会因此怎么样。

    至于讨厌吃药，那是因为确实味道讨厌，尤其是某些甜到发腻以至于感到痛苦恶心难受的药——生无可恋。

    太过频繁的疼痛、数量太多以至于不记得，哪怕更多的是精神方面的伤害，但更在意精神的我不想分神关注相比起来无关紧要的东西，更没必要去注意数量这种无聊的问题，也不会想要记录——没那个闲心。

    虽然之后可能会没注意翻了过去，等绕过了才发现自己绕过了。

    一切皆是束缚，只是束缚打败了束缚。一切也皆是随心所欲，只是一种随心所欲打败了另一种随心所欲，只是一种想法打败了另一种想法。

    虽然伤疤最终都会消退无痕——我身躯方面的严重疼痛都是不留疤的内部类型，这种内部的疼痛反而更痛了，所以究竟为什么在意？因为一直以来，我有伤疤的时候反而一点都不疼，根本没注意到自己何时又受伤了？

    相比那些心甘情愿接受的束缚，我是不愿被叛逆所束缚的，陷入叛逆循环中就显得太在意了，太过在意也是一种束缚，若我愿意接受也就罢了——可我才不愿接受非感情的束缚，倘若并非自己的感情的话，就更要真挚之爱才行。

    我一向不能确定。

    更何况本质来讲，一切皆无意义，在意也没必要，让自己陷入无限循环中、为难自己也不好。

    但归根到底，都有不在意生死的意味吧。