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] 她说：我觉得现在回来的味道都不一样了，真的，你觉得回来还能好好的吗？
当我迷途知返想给的时候才发现一切都晚了，我也知道前几天你在气头上，我说的很多话你都没有听进去。
你也不要想太多，你怎样想的怎样跟我说就是，你也不用沉默，也不用注销微信，只要你跟我说清楚，我不会在打扰你。真的，这是我最后一次请求你。只要你不愿意，以后我会消失的，虽然我大方向也知道答案，但是我还是想去争取一下，我也会跟你姐他们说，让他们也不要打扰你。
让我们聊完这最后一次。
当我明白这些的时候，我才发现已经晚了，你已经离我而去了，心也不在我这里了，我连祈求最后一次机会的机会也没有了。
一次次的希望，到最后却也只是失望，其实我真的真的很担心你，你也知道我不是那种会表现的人。
我说：真的，你就最后回答我一次好吗？求求你回答我好吗！
她说：你早点会弄个想的话，我们都不会走到这一步。
她说：我觉得没得意思的了，真的没得意思的了。我没给你机会吗，我给你机会还少吗？请问。我给你的机会是很多了，是你自己不懂得珍惜，晓得了不。
我说：以前真是我思想太幼稚了，太多不懂事。经过这次我发现啥都没有老婆孩子重要，有你们才有家。真心祈求你给我这最后的机会。好吗？可以的话请让我来接你。
很想在家里多陪你下，等你们好了我才走可是工资又不打，就跟烦，结果他们就叫去干活。
不是气话的答案，而是发自内心的答案，可是谁知道你姐又跟你说你不管娃娃这些话。让你更生气。
真没想到会成今天这个局面，从上次你们三个骑车摔了那一刻，我才明白，你们才是我这辈子最重要的人，真的很希望能发生在我身上，让你们三个不这么痛苦。
我说：我们先不谈以前，我只是想要这最后一次机会，只要你给我这次机会，以后我会好好的改过自己，绝对不会发生以前那些伤你心的事。
真的我是不知道意外来得这么突然，不然怎么会做出这么多无理取闹的事来。
谁知道去一趟大理就没机会了，早知道今天我早点改该多好，这样也不会缺少对你们的关怀，可能也不会是今天这个局面。
好舍不得你幺儿。
当时我心真的碎了，唉，不说这些，还是继续说我想对你说的话，也只能寄托于文字上希望能表达出我得感情。
这么多年，我是很懒，家里的家族都靠你，我也过了七年安逸日子，但我对你的心真没有变过。就像才认识你的时候那样，不要不相信，我用生命发誓，我说的所有都是真心话，这么多年风风雨雨，我给你的爱实在是太少了。
真的很心痛恨心痛，一想到以后没有我的陪伴，不知道你要受多少苦多少累，可能还得让别人欺负，我心里真的很难受。
每一分每一秒我都在煎熬，每次睡醒之后都感觉你在我旁边，就像这次我从大理回来，其实就是想你了。
我说：能，你不要这样觉得嘛，只要我们好好的，其它都淡化。只要我还活着。以后不会让你受委屈。
叮咚，我打开手机看见她回复我了。
在外面一定要照顾好自己，有人欺负你的话跟我说一声就是，不管我身在何方我都会来跟你出气，也不用不相信我，以后看就是。
她说：聊不下去了，太累了。
让我把我所有的内心话都说完，很多很多话想对你说。这次不说可能以后你也不会理我了。
她说：我给过你机会了是你自己不懂得珍惜，现在又要喊我给你机会，意思我在你在我这里真的是机会好多吗？
我说：我晓得的，所有我想要最后一次机会，可以吗？
要是知道去了干不成我说啥也不去，就在家陪你们，我这么多年的坏习惯，我想一下子改却改不了，我就想着以后慢慢改，反正我们以后路还长。
我说：你相信我嘛，以后我真不会这样了，可以吗？
生怕发跟你之后又影响你心情，因为你说过让我不要打扰你，今天实在是思念快把我压垮了，还是抱着希望的问你愿不愿意回来，我内心也想知道你的答案。
她说：行，一次性聊完。
她说：咋个可能在你的世界里面婆娘我都不重要的，外面那些人是最重要的。
你走之后到今天，我没有安安心心睡过一次觉，没有好好吃过一顿饭，那种心碎了却还要向别人装作无所谓的样子，可能你也明白，毕竟我也伤害过你。
可是一切都晚了，我真不知道这次会无法挽回你，不然我死都不这样做，其实我这次从大理回来，只是想把你带着跟我一起出去，让我能够更多的理解你。
她说：那次打电话我就跟你说过了，只要我心不在你身上了嘛，你在外面去，那些女的去聊天好，喝茶好，打麻将好，我都不在乎你晓得了不，因为我觉得没得这个必要的，当时我觉得你在乎的的时候，我麻烦你对这个家里边负责。对娃娃负责的，不对这个家里面负责任的，我就觉得我已经死心了，真的。
我说：以后我再也不会这样，不会对你不好，一切以你和孩子家庭为重。不再幼稚，只维护好你们就行。以前很多不好我都改，再也不会发生。
其实这么多年我和你吵都是因为想你了，想引起你的关注，年年我们都天各一方，那种爱的人不在身边的感觉真的很难受。
怪我自己以前不懂得女人也是需要呵护的，总是认为有了孩子，我们就可以过一辈子。
一晃半小时过去了，还是没有回复我。
我说：我不是这个意思，我是说回来不要管别人怎么说，只要我们好好的就行。
你走之后我真的在改变自己。我学会了洗衣做饭打扫卫生，叠衣服，等等，我能干的我都会去干。
其实我要的也不多，只是想你一直陪着我而已，只是想听你说一句无论你走到哪里我都要去而已。
可能上天给了我们同月同日生，却也带走了我们长相厮守的机会吧！
我说：我知道，真的就不可能了吗，我真的很想要这最后一次机会，真的，
你以后也不用注销微信这些，以后我不会再打扰你，可能我真的给不了你你想要的家。连尝试给的机会也没有。
真的好恨，恨自己太无能了，这么多年家没顾好，钱也没找到，还让你跟我受了这么多委屈。
可当我回来发现你把我们的视频也删了，密码也改了，突然之间就失控了，第二天也就赌气的叫你去离婚，其实我当时真希望能听见你说一声老公我们不离。
一切可能都晚了，真恨老天没让我早生四年，这样我们就同年同月同日生，可能也能同年同月同日死了。
为了生活，我又不能立马回来找你，也只有找你吵吵架，看能不能让你更在乎我一点。
我说：可能一切都是命运的安排，6月7号回来，我不再阻拦着你，不再影响你。你也放心，以后我不会再找了，不想让我的心再受伤。永远不会，我会把这份感情埋在心底，封心锁爱我会一心把娃娃照顾好，带大，你永远都会是我心中最好的。
可是事与愿违，你给我的只是沉默。
可能对你的心只有我自己才明白，可是嘴上却点都不认输，很多话我没想到你记心里了，我以为你跟我一样，两个人随口说说都不会往心里去。
她说：唉，你说平常时间吵好闹哈，那你觉得我给你机会咋个。你觉得只能拿着民政局去了，拿着民政局那一分钟你觉得啥子概念不啊。
可能你回答我的是气话，但是我这次当真了，因为实在是太难熬了，想你却见不到你摸不到你，就连想跟你打个电话都是在黑名单。
虽然这七年我犯过很多错，但我也有温馨的时候不是吗？我并不是一直这样，只是今年伤害了你太多，真只求这最后一次机会，让我可以弥补我的过错。
唉。我这人就是太多疑了，太无理取闹了，其实我并不是多疑啊，我真的只想你只
她说：你觉得能，但我不能，在我情绪崩溃烦躁的时候。那些话反复的出现在我的脑海中。你这个太假了，我觉得真的太假了，只要你活着不会让我受委屈，太假了，没意思。
但是你的气话也给了我一次一次的伤害，真的很心疼很心疼，疼的我呼吸困难，我一点也没有夸张。
无时无刻都在想知道你在干嘛，有没有吃好睡好，上班累不累，一次次的打完字，却也一次次的删除。
我说：不要去管别人怎么说，我说的都是内心话。
她说：你觉得别个哪个会说嘛，不要管别人说，你说自己没长过脑壳嘛，我问你啊，别人说别人说，听你这话的意思是，就是别人在旁边冲我了，我跟你讲哪个会冲我嘛，人家都是劝我回来的。
天天起来我都看着所有关于你的东西发呆，真希望你就在我面前，让我能抱着你对你说声我错了，余生我来守护你。
这种无时无刻都在想念得滋味我不想再承受了，总是认为还有希望，最后给我的都是绝望。我真的不想再坚持下去了，这久我跟你说了很多很多，最后给我的不过是一份打击罢了，不管我怎样做怎样说都没有用，给我的只是伤人的话，今天我找你只是想要个痛快。
从认识你那天，我就觉得你就是我要找的人，你得脾气也好，性格也好都跟我很像，就觉得你是我这辈子注定守护的人！
我说:以后我会负责起来的啊！以后我会负责起来的啊。噢，真就不能再给我这最后次机会吗？不要去管其它的，让我们把这次天聊完，好吗？
不要不相信我，从那次之后其实我也没有跟他们聊了，只想改变自己以后对你们好点，我也知道我错了。错得是那么幼稚。
] 她说：我觉得现在回来的味道都不一样了，真的，你觉得回来还能好好的吗？
当我迷途知返想给的时候才发现一切都晚了，我也知道前几天你在气头上，我说的很多话你都没有听进去。
你也不要想太多，你怎样想的怎样跟我说就是，你也不用沉默，也不用注销微信，只要你跟我说清楚，我不会在打扰你。真的，这是我最后一次请求你。只要你不愿意，以后我会消失的，虽然我大方向也知道答案，但是我还是想去争取一下，我也会跟你姐他们说，让他们也不要打扰你。
让我们聊完这最后一次。
当我明白这些的时候，我才发现已经晚了，你已经离我而去了，心也不在我这里了，我连祈求最后一次机会的机会也没有了。
一次次的希望，到最后却也只是失望，其实我真的真的很担心你，你也知道我不是那种会表现的人。
我说：真的，你就最后回答我一次好吗？求求你回答我好吗！
她说：你早点会弄个想的话，我们都不会走到这一步。
她说：我觉得没得意思的了，真的没得意思的了。我没给你机会吗，我给你机会还少吗？请问。我给你的机会是很多了，是你自己不懂得珍惜，晓得了不。
我说：以前真是我思想太幼稚了，太多不懂事。经过这次我发现啥都没有老婆孩子重要，有你们才有家。真心祈求你给我这最后的机会。好吗？可以的话请让我来接你。
很想在家里多陪你下，等你们好了我才走可是工资又不打，就跟烦，结果他们就叫去干活。
不是气话的答案，而是发自内心的答案，可是谁知道你姐又跟你说你不管娃娃这些话。让你更生气。
真没想到会成今天这个局面，从上次你们三个骑车摔了那一刻，我才明白，你们才是我这辈子最重要的人，真的很希望能发生在我身上，让你们三个不这么痛苦。
我说：我们先不谈以前，我只是想要这最后一次机会，只要你给我这次机会，以后我会好好的改过自己，绝对不会发生以前那些伤你心的事。
真的我是不知道意外来得这么突然，不然怎么会做出这么多无理取闹的事来。
谁知道去一趟大理就没机会了，早知道今天我早点改该多好，这样也不会缺少对你们的关怀，可能也不会是今天这个局面。
好舍不得你幺儿。
当时我心真的碎了，唉，不说这些，还是继续说我想对你说的话，也只能寄托于文字上希望能表达出我得感情。
这么多年，我是很懒，家里的家族都靠你，我也过了七年安逸日子，但我对你的心真没有变过。就像才认识你的时候那样，不要不相信，我用生命发誓，我说的所有都是真心话，这么多年风风雨雨，我给你的爱实在是太少了。
真的很心痛恨心痛，一想到以后没有我的陪伴，不知道你要受多少苦多少累，可能还得让别人欺负，我心里真的很难受。
每一分每一秒我都在煎熬，每次睡醒之后都感觉你在我旁边，就像这次我从大理回来，其实就是想你了。
我说：能，你不要这样觉得嘛，只要我们好好的，其它都淡化。只要我还活着。以后不会让你受委屈。
叮咚，我打开手机看见她回复我了。
在外面一定要照顾好自己，有人欺负你的话跟我说一声就是，不管我身在何方我都会来跟你出气，也不用不相信我，以后看就是。
她说：聊不下去了，太累了。
让我把我所有的内心话都说完，很多很多话想对你说。这次不说可能以后你也不会理我了。
她说：我给过你机会了是你自己不懂得珍惜，现在又要喊我给你机会，意思我在你在我这里真的是机会好多吗？
我说：我晓得的，所有我想要最后一次机会，可以吗？
要是知道去了干不成我说啥也不去，就在家陪你们，我这么多年的坏习惯，我想一下子改却改不了，我就想着以后慢慢改，反正我们以后路还长。
我说：你相信我嘛，以后我真不会这样了，可以吗？
生怕发跟你之后又影响你心情，因为你说过让我不要打扰你，今天实在是思念快把我压垮了，还是抱着希望的问你愿不愿意回来，我内心也想知道你的答案。
她说：行，一次性聊完。
她说：咋个可能在你的世界里面婆娘我都不重要的，外面那些人是最重要的。
你走之后到今天，我没有安安心心睡过一次觉，没有好好吃过一顿饭，那种心碎了却还要向别人装作无所谓的样子，可能你也明白，毕竟我也伤害过你。
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她说：那次打电话我就跟你说过了，只要我心不在你身上了嘛，你在外面去，那些女的去聊天好，喝茶好，打麻将好，我都不在乎你晓得了不，因为我觉得没得这个必要的，当时我觉得你在乎的的时候，我麻烦你对这个家里边负责。对娃娃负责的，不对这个家里面负责任的，我就觉得我已经死心了，真的。
我说：以后我再也不会这样，不会对你不好，一切以你和孩子家庭为重。不再幼稚，只维护好你们就行。以前很多不好我都改，再也不会发生。
其实这么多年我和你吵都是因为想你了，想引起你的关注，年年我们都天各一方，那种爱的人不在身边的感觉真的很难受。
怪我自己以前不懂得女人也是需要呵护的，总是认为有了孩子，我们就可以过一辈子。
一晃半小时过去了，还是没有回复我。
我说：我不是这个意思，我是说回来不要管别人怎么说，只要我们好好的就行。
你走之后我真的在改变自己。我学会了洗衣做饭打扫卫生，叠衣服，等等，我能干的我都会去干。
其实我要的也不多，只是想你一直陪着我而已，只是想听你说一句无论你走到哪里我都要去而已。
可能上天给了我们同月同日生，却也带走了我们长相厮守的机会吧！
我说：我知道，真的就不可能了吗，我真的很想要这最后一次机会，真的，
你以后也不用注销微信这些，以后我不会再打扰你，可能我真的给不了你你想要的家。连尝试给的机会也没有。
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一切可能都晚了，真恨老天没让我早生四年，这样我们就同年同月同日生，可能也能同年同月同日死了。
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我说：可能一切都是命运的安排，6月7号回来，我不再阻拦着你，不再影响你。你也放心，以后我不会再找了，不想让我的心再受伤。永远不会，我会把这份感情埋在心底，封心锁爱我会一心把娃娃照顾好，带大，你永远都会是我心中最好的。
可是事与愿违，你给我的只是沉默。
可能对你的心只有我自己才明白，可是嘴上却点都不认输，很多话我没想到你记心里了，我以为你跟我一样，两个人随口说说都不会往心里去。
她说：唉，你说平常时间吵好闹哈，那你觉得我给你机会咋个。你觉得只能拿着民政局去了，拿着民政局那一分钟你觉得啥子概念不啊。
可能你回答我的是气话，但是我这次当真了，因为实在是太难熬了，想你却见不到你摸不到你，就连想跟你打个电话都是在黑名单。
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唉。我这人就是太多疑了，太无理取闹了，其实我并不是多疑啊，我真的只想你只
她说：你觉得能，但我不能，在我情绪崩溃烦躁的时候。那些话反复的出现在我的脑海中。你这个太假了，我觉得真的太假了，只要你活着不会让我受委屈，太假了，没意思。
但是你的气话也给了我一次一次的伤害，真的很心疼很心疼，疼的我呼吸困难，我一点也没有夸张。
无时无刻都在想知道你在干嘛，有没有吃好睡好，上班累不累，一次次的打完字，却也一次次的删除。
我说：不要去管别人怎么说，我说的都是内心话。
她说：你觉得别个哪个会说嘛，不要管别人说，你说自己没长过脑壳嘛，我问你啊，别人说别人说，听你这话的意思是，就是别人在旁边冲我了，我跟你讲哪个会冲我嘛，人家都是劝我回来的。
天天起来我都看着所有关于你的东西发呆，真希望你就在我面前，让我能抱着你对你说声我错了，余生我来守护你。
这种无时无刻都在想念得滋味我不想再承受了，总是认为还有希望，最后给我的都是绝望。我真的不想再坚持下去了，这久我跟你说了很多很多，最后给我的不过是一份打击罢了，不管我怎样做怎样说都没有用，给我的只是伤人的话，今天我找你只是想要个痛快。
从认识你那天，我就觉得你就是我要找的人，你得脾气也好，性格也好都跟我很像，就觉得你是我这辈子注定守护的人！
我说:以后我会负责起来的啊！以后我会负责起来的啊。噢，真就不能再给我这最后次机会吗？不要去管其它的，让我们把这次天聊完，好吗？
不要不相信我，从那次之后其实我也没有跟他们聊了，只想改变自己以后对你们好点，我也知道我错了。错得是那么幼稚。
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