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] 2008年11月24日 星期日 未知
2008年11月20日 星期四 晴
感谢所有用不同方式爱我的人，我也愿意为你们倾其所有。天涯海角追随你。你走的那天我会献上我最真的祝福，我会把我的心分一份给你，作为我们联系的信物。
研究性小组也不知道和谁一组，大多都组好了吧！尹子和零零一组的，大刘、心心一组的，我呢？可以跨班和2班班长、小威一组吗？要不然不是很可怜？我现在很乱、很烦，和父母关系不理想，和同学朋友也是，自己也说不清楚难受。最近的事太多，我开始反反复复找不到头堵了。我为什么会这样子？可以暂时让我片刻宁静吗？可是好像不给我这个机会吧！
这段时间的状态还不错，只是下午的考试砸了啦！算了，不提这些事。这几天脚好多了，今天换药淤血已经不多了，伤口也不是很痛了！
现在糟透了，我一点喘息的机会也没有，就要憋死了。父母不理解、老师不理解、同学不理解，这一切都源于该死的期中考，该死的我，该死的我没有好好读书。下 午的课又听不懂了，我觉得自己都要崩溃了，坐在那里走神、发呆，作业也不会做，我还会干什么啊？头痛，我一定是疯了，有没有人为我想过这样下去我会得心理疾病，会抑郁而终。不会，我不会，我是乐天派，永远的！鬼知道。
今天风好大的，毛羽已经走了。下午很无聊，然后就没了。
这就是我用前半个学期造就的生活，亲手毁掉了我的快乐！当惶恐堆积成山，别人却在顶峰讪笑。我不知道变成哪本被人唾弃的参考书，经过几番转卖获利后粉身碎骨。物理的用处很大，至少我明白当分力很大，夹角很大时，合力往往是很小的。然后我用这种四面漏风、平衡性极差，以至在雷电风雨后千疮百孔的平行四边形，用它做我的定则。
刚到家，我打算做一些没有负担的事。几乎这一天都围绕毛羽展开的。上午发生什么我记不得了，反正写了一封类似“诀别书”的东西，感情基调比较平淡，毛羽似乎没有想法，不过下午觉得他低落了很多，因为马上可以去理想的地方而喜极而泣吗？估计是不会。
从期中考以来我就没有过过一天正常的生活，每天挨骂，受委屈。一个人，误会，提心吊胆和人说话，小心翼翼做事，夸张到笑也要考虑一下会不会被抓，有气没地出。到处都是眼睛，就在我的三点一线上，随时给我一顿批头盖脸而来的刺激。
已经是十二点半，我的物理卷子还没有订正，对此我不想说什么。
已经凌晨一点多了，我只能独自坐在床头通过日记发泄我内心的无限温柔。
这应该是我有史以来第一次吧！7:00全班第一！早晨有点冷，学校里尽是风。坐在这里回想昨晚的事，真的很奇怪。
2008年11月25日 星期二 未知
昨晚是我爸煮的饭，吃完六点四十，我本想写日记的，因为困却趴在桌子上睡着了。后来是我爸进来把我叫醒，告诉我这样会爱凉，于是我迷迷糊糊爬上了床，也就睡着了。结果我爸先后进来两次，开灯——我睡觉最讨厌的，然后吃药，我爸认为我生病了。接下去的两次是我妈，她确定我没发烧之后，使尽浑身解术叫我起床写作业，我仿佛记得先是摇我，然后是推，拍，打，掐，捏，但我实在是太困，连理都没理就继续睡着。
我最害怕的一句话:“你到底隐瞒了多少？”这句话把我推向罪恶的一边，我失去了一切，就要了，甚至连朋友也将离我而去。要发生的总要发生，这只是时间问题。我不再需要用硬币去决定我要走哪条路，我要去吃哪家饭。时间剥夺了我所剩无几的闲适和纯真。我即将踏上征程，独自行走江湖。我能否摒弃对他人的依赖？我害怕变成一个坚强得可怕的人。那或许是麻木吧！行走江湖需要背上巧克力和咖啡吗？那是朋友的祝福吧！
还有，今天是感恩节，我都忘了！本来要送礼物给毛羽的，是本
毛羽至今没有一点消息，我一直有预感他这次去回不来，就会待在那里。我也不敢多想这个问题，但愿不要吧！我真的快疯了！哪里哪里都是一样，不让人喘气。
2008年11月19日 星期三 未知
久了，我也麻木了，尽情享受撒盐的日子。但突然一天，我再次被疼痛惊醒。于是又开始陷入疑惑→哀号→麻木！这就是我的“周期”吧！记得伽西莫多有一张扭曲的脸，那是否是我内心的写照。我一直害怕自己的心就是那样子的，它扭曲、颓唐地搏动，维持我无望的躯壳，连发梢也感到淡淡的悲哀，它是连着指尖，通着心的。
窝火，我在电脑上呆了11分钟被我妈叼下来，有一肚子火。
2008年11月19日 星期三 晴
我妈从明天开始休假，不知道是不是真的太累。那我希望她休假快乐，天天开心！不过我为什么就不可以休学呢？
“金星追木浪漫人马座”这个标题让人觉得暖暖的，我忽然觉得似乎多看几眼星星就会幸福，今晚的夜空真的很美。我希望自己不再重复同一梦，而可以有完美的收场，比如确实在目的地等到了。我的眼皮打架了，谢谢屎老师给我找的好同桌！！！
做着许多天以来的同一个梦——毛羽说在某个地点等我，然后我总是不理解，事后他说我“苯”。早上我好像是五点起的，因为睡了十个小时，这是很久以来都没有的感觉，很不错！毛羽什么时候走呢？要不要开“欢送会”？到时候可能“欢”不起来了。他走了，我可能又要做我的“独行侠”了！呜呜……舍不得。这几天都在想这件事的，我发现跟我玩的不错的人都走光了，为什么呢？为什么会这样子？额，不伤心啦！我开始背书吧！人也多了呢！加油！！！
今天下午我开始了新一次的“周期性抑郁症”，一个下午都很烦躁，没心思听课。我完全不知道为什么又会这样，只是又气又恨。傍晚本来要留下补物理，我溜了，班里同学在那里讲闲话，我也不管，心里很难受。开电脑听歌被我妈批评。现在仍旧很孤立，和木木之间觉得有隔阂。
我从母亲的血肉之躯走出来，身上怀抱快乐和幸福，现在轮到我给予了。我付出了时间、汗水、泪水，只希望看到你们微笑。或许有时我偷懒了，或许有时我懈怠了，你们又可以用广阔的胸怀包容我吗？
我承认我心理承受能力不好，可是一切也就只能在日记本上鬼哭狼嚎，还要小心父母的随时闯入，在四面八方的监视和被翻看或直接阅读的危险，就算哭也没用，只会在看到后被骂的更惨。
毛羽下午就走了，他要求我要对他say good bye！本来有好多好多话说的，可是什么也说不出来，希望他一路平安吧！ Have a good ti！然后可以成功.
刚吃了一餐饭，差点和我妈吵起来。她让了步，开始给我讲故事，永远是那一个——她奉献了全部只为了这个家。结果我不争气，给她丢脸了，让她难过了。永远因为我难过所以她难过，永远因为我，她担心。一切因为我，因为我爸！这个因她加班生气，因她没管教好女儿的人，太可笑了！我对不起她，但她也嫁错了人。她嫁给一个心胸狭窄的男人破灭了她的两个梦，然后因为我不争气，她的第三个梦也要灭了，之后就只剩完结。
我再次反省自己的过错，尽力挽留之前所有一切恶劣的言行，在此乞求，原谅我！妈妈！
我爸一回来就讲请屎老师吃饭的事！因为我把座机线给拔了，我爸开始怀疑我干了什么。我妈也因为我碰电脑生气，我说我不能碰电视、电脑，手机也被没收，然后我妈叫我猜现在桔子卖多少钱一斤？我知道她是要我知道桔子一毛钱一斤，农民很可怜，钱不好赚，所以一定要好好读书！！！
2008年11月22日 星期五 晴
2008年11月18日 星期二 阵雨
我依记得，那个大大的拥抱。即使在生离死别，你也可以给我温暖和安慰。阳光就是我，灿烂！蓝天就是我，明朗！白云就是我，充满美好幻想！我，无所不在，永远在你身边。用我心爱的发带扎起明天的梦。看一眼就会幸福，透过细细的身躯是无穷的力量，鼓励、安慰、温暖、快乐……你想要的一切，还有我的微笑。
好好活下去，努力活下去，快乐活下去，我们会在目的地再次相遇。从不畏惧时间、地域，因为永远在身边。
我妈刚进来看见我在写日记，竟然说我浪费时间。她说这有什么好写的，听多了都麻木了！什么鬼，本以为相对而言我妈更开明，结果一个样！杀了我吧！杀了我吧！干脆发它一个月高烧，什么都不知道好了！得知毛羽的日记本被撕，实在太可怕了，现在的家长都是什么啊！我干脆去做尼姑算了，六根清净，还说不准就得道成仙了！
2008年11月27日 星期四 晴
今天风好大的，我也好几天没写日记了。这几天有点疯狂，下午的考试被我弄砸了，这实在不是有意的，哎！今天傍晚看到金星木星很亮的，忽然有种很幸福的感觉的。
我讨厌这种时候，这种我无力承受的时候。我害怕一个人告诉我，她为我付出太多却因我而梦想破灭，我担不起这个责任。我身边的一切太复杂，我的背景，我的出生，连同我这个人，这一切都太可怕，它们压在我身上。太多人的期望，太多人的目光。我恨恨地铁了心，却在某一个时刻软弱，后悔自己愚蠢的自卫，为自己伤人的言行忏悔。我有太多的过错，太多的冲动，无知啊！我一边用很好的笑脸支配自己的脸，一边用精致的小银勺给破碎的伤口均匀撒上盐。盐是生活的必须品哈，没了它，我们就不能活。
今天晚上父母与老师的会面来的那样急、那样快，我知道这意味我已不再被信任。这是最直接的了解剖析我的方法：大家坐在一起，互通有无。
] 2008年11月24日 星期日 未知
2008年11月20日 星期四 晴
感谢所有用不同方式爱我的人，我也愿意为你们倾其所有。天涯海角追随你。你走的那天我会献上我最真的祝福，我会把我的心分一份给你，作为我们联系的信物。
研究性小组也不知道和谁一组，大多都组好了吧！尹子和零零一组的，大刘、心心一组的，我呢？可以跨班和2班班长、小威一组吗？要不然不是很可怜？我现在很乱、很烦，和父母关系不理想，和同学朋友也是，自己也说不清楚难受。最近的事太多，我开始反反复复找不到头堵了。我为什么会这样子？可以暂时让我片刻宁静吗？可是好像不给我这个机会吧！
这段时间的状态还不错，只是下午的考试砸了啦！算了，不提这些事。这几天脚好多了，今天换药淤血已经不多了，伤口也不是很痛了！
现在糟透了，我一点喘息的机会也没有，就要憋死了。父母不理解、老师不理解、同学不理解，这一切都源于该死的期中考，该死的我，该死的我没有好好读书。下 午的课又听不懂了，我觉得自己都要崩溃了，坐在那里走神、发呆，作业也不会做，我还会干什么啊？头痛，我一定是疯了，有没有人为我想过这样下去我会得心理疾病，会抑郁而终。不会，我不会，我是乐天派，永远的！鬼知道。
今天风好大的，毛羽已经走了。下午很无聊，然后就没了。
这就是我用前半个学期造就的生活，亲手毁掉了我的快乐！当惶恐堆积成山，别人却在顶峰讪笑。我不知道变成哪本被人唾弃的参考书，经过几番转卖获利后粉身碎骨。物理的用处很大，至少我明白当分力很大，夹角很大时，合力往往是很小的。然后我用这种四面漏风、平衡性极差，以至在雷电风雨后千疮百孔的平行四边形，用它做我的定则。
刚到家，我打算做一些没有负担的事。几乎这一天都围绕毛羽展开的。上午发生什么我记不得了，反正写了一封类似“诀别书”的东西，感情基调比较平淡，毛羽似乎没有想法，不过下午觉得他低落了很多，因为马上可以去理想的地方而喜极而泣吗？估计是不会。
从期中考以来我就没有过过一天正常的生活，每天挨骂，受委屈。一个人，误会，提心吊胆和人说话，小心翼翼做事，夸张到笑也要考虑一下会不会被抓，有气没地出。到处都是眼睛，就在我的三点一线上，随时给我一顿批头盖脸而来的刺激。
已经是十二点半，我的物理卷子还没有订正，对此我不想说什么。
已经凌晨一点多了，我只能独自坐在床头通过日记发泄我内心的无限温柔。
这应该是我有史以来第一次吧！7:00全班第一！早晨有点冷，学校里尽是风。坐在这里回想昨晚的事，真的很奇怪。
2008年11月25日 星期二 未知
昨晚是我爸煮的饭，吃完六点四十，我本想写日记的，因为困却趴在桌子上睡着了。后来是我爸进来把我叫醒，告诉我这样会爱凉，于是我迷迷糊糊爬上了床，也就睡着了。结果我爸先后进来两次，开灯——我睡觉最讨厌的，然后吃药，我爸认为我生病了。接下去的两次是我妈，她确定我没发烧之后，使尽浑身解术叫我起床写作业，我仿佛记得先是摇我，然后是推，拍，打，掐，捏，但我实在是太困，连理都没理就继续睡着。
我最害怕的一句话:“你到底隐瞒了多少？”这句话把我推向罪恶的一边，我失去了一切，就要了，甚至连朋友也将离我而去。要发生的总要发生，这只是时间问题。我不再需要用硬币去决定我要走哪条路，我要去吃哪家饭。时间剥夺了我所剩无几的闲适和纯真。我即将踏上征程，独自行走江湖。我能否摒弃对他人的依赖？我害怕变成一个坚强得可怕的人。那或许是麻木吧！行走江湖需要背上巧克力和咖啡吗？那是朋友的祝福吧！
还有，今天是感恩节，我都忘了！本来要送礼物给毛羽的，是本
毛羽至今没有一点消息，我一直有预感他这次去回不来，就会待在那里。我也不敢多想这个问题，但愿不要吧！我真的快疯了！哪里哪里都是一样，不让人喘气。
2008年11月19日 星期三 未知
久了，我也麻木了，尽情享受撒盐的日子。但突然一天，我再次被疼痛惊醒。于是又开始陷入疑惑→哀号→麻木！这就是我的“周期”吧！记得伽西莫多有一张扭曲的脸，那是否是我内心的写照。我一直害怕自己的心就是那样子的，它扭曲、颓唐地搏动，维持我无望的躯壳，连发梢也感到淡淡的悲哀，它是连着指尖，通着心的。
窝火，我在电脑上呆了11分钟被我妈叼下来，有一肚子火。
2008年11月19日 星期三 晴
我妈从明天开始休假，不知道是不是真的太累。那我希望她休假快乐，天天开心！不过我为什么就不可以休学呢？
“金星追木浪漫人马座”这个标题让人觉得暖暖的，我忽然觉得似乎多看几眼星星就会幸福，今晚的夜空真的很美。我希望自己不再重复同一梦，而可以有完美的收场，比如确实在目的地等到了。我的眼皮打架了，谢谢屎老师给我找的好同桌！！！
做着许多天以来的同一个梦——毛羽说在某个地点等我，然后我总是不理解，事后他说我“苯”。早上我好像是五点起的，因为睡了十个小时，这是很久以来都没有的感觉，很不错！毛羽什么时候走呢？要不要开“欢送会”？到时候可能“欢”不起来了。他走了，我可能又要做我的“独行侠”了！呜呜……舍不得。这几天都在想这件事的，我发现跟我玩的不错的人都走光了，为什么呢？为什么会这样子？额，不伤心啦！我开始背书吧！人也多了呢！加油！！！
今天下午我开始了新一次的“周期性抑郁症”，一个下午都很烦躁，没心思听课。我完全不知道为什么又会这样，只是又气又恨。傍晚本来要留下补物理，我溜了，班里同学在那里讲闲话，我也不管，心里很难受。开电脑听歌被我妈批评。现在仍旧很孤立，和木木之间觉得有隔阂。
我从母亲的血肉之躯走出来，身上怀抱快乐和幸福，现在轮到我给予了。我付出了时间、汗水、泪水，只希望看到你们微笑。或许有时我偷懒了，或许有时我懈怠了，你们又可以用广阔的胸怀包容我吗？
我承认我心理承受能力不好，可是一切也就只能在日记本上鬼哭狼嚎，还要小心父母的随时闯入，在四面八方的监视和被翻看或直接阅读的危险，就算哭也没用，只会在看到后被骂的更惨。
毛羽下午就走了，他要求我要对他say good bye！本来有好多好多话说的，可是什么也说不出来，希望他一路平安吧！ Have a good ti！然后可以成功.
刚吃了一餐饭，差点和我妈吵起来。她让了步，开始给我讲故事，永远是那一个——她奉献了全部只为了这个家。结果我不争气，给她丢脸了，让她难过了。永远因为我难过所以她难过，永远因为我，她担心。一切因为我，因为我爸！这个因她加班生气，因她没管教好女儿的人，太可笑了！我对不起她，但她也嫁错了人。她嫁给一个心胸狭窄的男人破灭了她的两个梦，然后因为我不争气，她的第三个梦也要灭了，之后就只剩完结。
我再次反省自己的过错，尽力挽留之前所有一切恶劣的言行，在此乞求，原谅我！妈妈！
我爸一回来就讲请屎老师吃饭的事！因为我把座机线给拔了，我爸开始怀疑我干了什么。我妈也因为我碰电脑生气，我说我不能碰电视、电脑，手机也被没收，然后我妈叫我猜现在桔子卖多少钱一斤？我知道她是要我知道桔子一毛钱一斤，农民很可怜，钱不好赚，所以一定要好好读书！！！
2008年11月22日 星期五 晴
2008年11月18日 星期二 阵雨
我依记得，那个大大的拥抱。即使在生离死别，你也可以给我温暖和安慰。阳光就是我，灿烂！蓝天就是我，明朗！白云就是我，充满美好幻想！我，无所不在，永远在你身边。用我心爱的发带扎起明天的梦。看一眼就会幸福，透过细细的身躯是无穷的力量，鼓励、安慰、温暖、快乐……你想要的一切，还有我的微笑。
好好活下去，努力活下去，快乐活下去，我们会在目的地再次相遇。从不畏惧时间、地域，因为永远在身边。
我妈刚进来看见我在写日记，竟然说我浪费时间。她说这有什么好写的，听多了都麻木了！什么鬼，本以为相对而言我妈更开明，结果一个样！杀了我吧！杀了我吧！干脆发它一个月高烧，什么都不知道好了！得知毛羽的日记本被撕，实在太可怕了，现在的家长都是什么啊！我干脆去做尼姑算了，六根清净，还说不准就得道成仙了！
2008年11月27日 星期四 晴
今天风好大的，我也好几天没写日记了。这几天有点疯狂，下午的考试被我弄砸了，这实在不是有意的，哎！今天傍晚看到金星木星很亮的，忽然有种很幸福的感觉的。
我讨厌这种时候，这种我无力承受的时候。我害怕一个人告诉我，她为我付出太多却因我而梦想破灭，我担不起这个责任。我身边的一切太复杂，我的背景，我的出生，连同我这个人，这一切都太可怕，它们压在我身上。太多人的期望，太多人的目光。我恨恨地铁了心，却在某一个时刻软弱，后悔自己愚蠢的自卫，为自己伤人的言行忏悔。我有太多的过错，太多的冲动，无知啊！我一边用很好的笑脸支配自己的脸，一边用精致的小银勺给破碎的伤口均匀撒上盐。盐是生活的必须品哈，没了它，我们就不能活。
今天晚上父母与老师的会面来的那样急、那样快，我知道这意味我已不再被信任。这是最直接的了解剖析我的方法：大家坐在一起，互通有无。