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] 我掏出兜里的本子，想要记录一些关键词语，在那个初夏的午后，我坐在一间地上满是“故事”的屋子里，听青年说了他的第一段故事：
他的话语里有些强硬，甚至斩钉截铁。
“我的问题并不是抑郁！”
“吃了，但是我知道没有用......”
“没有。”
“我的问题并不是抑郁”这句话在我的脑子里回响了很久，如果假设病人知道自己的病因，那他为什么不治疗呢？这有几种可能性，第一是病人误判了自己的病情，确实是抑郁，只是他性格当中的固执部分让他不能认同别人的看法，那这就需要针对“固执”这种情绪进行治疗；第二种是他知道病因，所以才说不是抑郁，可是他并没有选择治疗。我带着这些问题开始查找这个病人的资料，记得刚入院的时候我曾经看见过他的履历，于是想从那里入手，那是一份让我印象深刻的个人履历。
“你看我履历了？”
“我昨天说我不是抑郁，是因为我知道因为什么原因我才变成这个样子，但是如果你想知道，就听我讲几件事情......你帮不上忙，但就算是你总给我做饭的报答......”
有意思的是，等我醒过来的时候，却发现原本都在睡觉的那另外七个床位上的人，都已经不见了。那是上午10点左右。窗户外亮堂起来，你多少可以听见一些车笛声，伴着寒冷的风敲着与我一壁之隔的窗户。
那天的谈话再次告一段落。
“你曾经在北京工作过？”
他明确的说出了那个药物的化学成分名，不夸张的说，我当时是有点尴尬的，心想他过去一定就吃过，这甚至让我不知道接下来该怎么对答。
“我觉得你挺不错......”
一年以后，当我经历同样的干冷冬天时，自己已经坐在了一个温暖的办公室里，背后桌的姐姐会时不时的打开加湿器，我常常会不自觉的盯着那个加湿器看，不断喷出来的水雾总会让我想起一壶刚烧开，从壶嘴不断喷出水蒸汽的热水，那壶热水是我在北京做的第一份工作时，老板总喜欢喝的烧茶水。那过去的一年中，从睡在餐厅阁楼上给人打工，到古董店店员，接着进入机关单位工作，那是一段发生在我身上仍然可以勉力别人的奋斗故事。但如果当时我一直这样稳定的在体制中成长，一直专心的把工作放在第一位，或许后来很多的变数就不会发生。好与坏，在于从什么角度去看，我做出的一个本能选择，成了一个“多米诺式的蚁穴”，它逐渐摧毁了我辛苦筑起的大坝。但当大坝完全毁掉，我也发现了更多不为人知的东西，大坝挡住的是记忆，那些记忆终归会回来找我。
我总能看到好的一面，这也是我能坚持的一个重要原因吧。画师人很好，但是不谈恋爱，问他为什么？他就给我讲了自己的一段事，他把自己过去的失败恋情，画成了漫画，而这段情伤，也成了他久久不敢谈恋爱的重要原因。于是这种得不到关爱的状况发生了转移，画师出了些问题，因为他开始喜欢男人了。
他并没有回答。
他盯着窗外，想了一下。
“我可以给你开半个小时以内就能入睡的药物，但是我会在你睡前才给你，你需要吗？”
“......我听护士说你每天晚上都失眠？吃药也没有改善吗？”
我到机关单位工作半年多以后，一个深秋的日暮，树上的落叶飘散殆尽，街上没有什么人，那天我和网上聊得很好，也算“认识”的一个人见面，他要感谢我帮他的忙，请我吃饭。他们公司做活动，需要红酒，于是我通过关系找到了一个在中国住了十几年的俄罗斯酒商，还专门和商人到北京的仓库挑了一大堆价廉品高的红酒。当时我在北京没朋友，没有工作以外的关系，可对人真诚这点还一直维持着，也希望因此可以交到朋友，铺好了路，做了前期工作，告诉他去人家那里就好了。分身乏术，心里也比较抗拒见面。总觉得韩国的生活和北京有些区别，但又说不上哪里有区别，人们更喜欢隔着一层屏幕通过网络交流，这失去了太多的真实。但也会有像他这样可以通过网络粉饰自己的人，只是时间长了才知道那些所谓的“阳光与快乐”都是假象，那是一种手段。后来我们成了朋友，由于彼此住的不远，他还经常会到我的家里玩，那感觉就像在韩国读书时，“小眼镜”经常来我这里串门，有种熟悉感。
当时的北京已然高楼林立，水泥丛林和城中村有格局的分布着，当我在北京住得久了，换了很多次房子以后，也了解到原来用100块可以找一个独立单间的宾馆住上一天，只能说一开始并没有这方面的经验。北京的住房环境相对残酷，很多人都会因为各种原因聚集到北京，聚集的总要比离开的多，这使得北京的住房总是饱和，面对房租和工资的大幅度等比差，衍生出地下室，群居，合租，平房等等很多租房形式，这是一种无奈，但对于每一个北京人和身在北京的人来说，也都是一种坚持。于我，只身在北京，只是坚持，得到的就仍然比失去的要多。
“你说的某处方药......”
他是一名画师，为了求生，他有了很多“让别人看起来自己很不错”的技能，当然在我这里，更想称其为“手段”，画师高高瘦瘦，为人很随和，他也是我在北京写作的第一本书的插画师，虽然即使到现在都没给他稿费，而他也没问我要过，那时我们的心照不宣，似乎也是一种“若无相欠哪来怀念”的记忆。他是我那段记忆中，非常珍贵的一个人。北京的生活，和韩国并不一样，那些关系，和与同学相处也不一样，也许原本的期许，很多都不会按照你的想法发展，但这说不好也正是锻炼人的所在。
我没有住处，没有工作，甚至就连那个床位都是用一天100块的现金换来临时，群居的“家”，那让我很孤独，并且没有安全感。想到去北京是自己做出的选择，于是又不能回头，我相信那并不是一段一开始就打算要离开的旅行。
某一天他对我说：
这段故事我从北京讲起，因为太久远的，我已经忘记了很多......
第二天，看他吃完饭我找了个时间便问：
你知道我以前在韩国上学，从韩国毕业以后就去了北京。那是一个刚下过大雪的冬天，一出北京站，就会感到寒风如刀子一样，深深扎进你并没有裹在衣服里，不经意露在外面的皮肤。我举目四望，没有一个认识的人，或是因为还没有天亮，我根本就看不清他们的面容，只是通过他们的动作，看出他们行色匆匆。当时，是早上5点。
“......你每天的药都按时吃了吗？”
我拿着手里的地址，这是我唯一的一个地址，在扑面的寒风中专注的沿街走着，除了在意马路上不断增多的汽车，我不会太留意行人，好像这样做，可以让我觉得不会慌张。走到了黎明的曙光不知从哪里开始照射大地时，我终于寻觅到一个小区里的一个居民楼，那上面的门牌号和我手中的地址一样，衬着天没有完全亮，我上了楼。
四通八达的马路旁种植着规矩的树木，奇怪的是在我印象中从没有太多注意拥挤的交通，或许是因为司机很少通过鸣笛来制造噪音污染，而我也醉心于自己的各项事务。记得是在奥运会那年，我在韩国组织留学生护火炬游行，自那年，我也开始从媒体上关注起北京又扩大了的地铁线路建设，地下的承载能力更大了，目的是为了缓解陆上交通的压力，但即使如此，后来北京仍然被称为第二个“雾都”，那个称呼保留了很长时间，这令人遗憾，但也是无奈。
可当我再次翻找出他的履历，想找一些对他治疗有帮助的线索时，浏览一遍，竟然替他有些遗憾。那是一份可以说是“闪着光的”履历。于是我越发的带着很多好奇，开始尝试更深入的了解他。
就是在这些“衣食住行”的基础上，开始了我在北京的生活，那是我在北京的第一个冬天，一个干冷的冬天，那个冬天也很少下雪。
那是居民楼内的一户住宅改造成的宿舍，一个房间有8个床位，总共有4，5个房间，我还记得我当时很害怕，进到屋子里谁也不认识，窗户上盖了一层薄薄的纱，那是窗外清晨淡淡的雾气，透过这昏沉的光，我可以看到屋子里很凌乱，衣服四处乱丢，各种味道混杂在一起，鞋子也是到处都有。我刚进去的时候，唯一的想法，就是赶快睡一觉，这样，可以让我尽快逃避掉这个陌生的环境。
“大夫你可能治不了我的病......”
这件事发生在他接受吃饭以后的一个月，而我也因此开始渐渐了解他，还有发生在他身上的故事：
“......你知道，失眠也是抑郁症的一个主要成因。”
......
我一贯在吃，穿上比较没有追求，不爱扔东西，也不爱买东西，很多衣服都是从刚去韩国的时候就带着，最早的，是从上初中学校时就穿，又从韩国穿到北京，然后穿到现在，并且不知道还会穿多久，我甚至有一种“可以穿一辈子”的执念。可我一直相信这是一个比较好的品格。我有几支自己的餐具，同样陪了我十几年，钢制的筷子和两条钢制的勺子，一长一短，都是在韩国买的，用它们吃饭会有踏实的感觉，这事我还挺骄傲。吃饭没有追求这个状况，直到工作稳定以后，才勉励自己改善，因为那时要吃单位的食堂了，也就规律了。当时我还总有些小小的夙愿，其实看别人吃自己做的饭，比自己吃自己做的饭更有成就感，这源自过去家庭的记忆，但相对自己而言，也就成了过苦行僧一样的生活，因为做饭的人，总有一份被品评的责任心在。
“是......”
] 我掏出兜里的本子，想要记录一些关键词语，在那个初夏的午后，我坐在一间地上满是“故事”的屋子里，听青年说了他的第一段故事：
他的话语里有些强硬，甚至斩钉截铁。
“我的问题并不是抑郁！”
“吃了，但是我知道没有用......”
“没有。”
“我的问题并不是抑郁”这句话在我的脑子里回响了很久，如果假设病人知道自己的病因，那他为什么不治疗呢？这有几种可能性，第一是病人误判了自己的病情，确实是抑郁，只是他性格当中的固执部分让他不能认同别人的看法，那这就需要针对“固执”这种情绪进行治疗；第二种是他知道病因，所以才说不是抑郁，可是他并没有选择治疗。我带着这些问题开始查找这个病人的资料，记得刚入院的时候我曾经看见过他的履历，于是想从那里入手，那是一份让我印象深刻的个人履历。
“你看我履历了？”
“我昨天说我不是抑郁，是因为我知道因为什么原因我才变成这个样子，但是如果你想知道，就听我讲几件事情......你帮不上忙，但就算是你总给我做饭的报答......”
有意思的是，等我醒过来的时候，却发现原本都在睡觉的那另外七个床位上的人，都已经不见了。那是上午10点左右。窗户外亮堂起来，你多少可以听见一些车笛声，伴着寒冷的风敲着与我一壁之隔的窗户。
那天的谈话再次告一段落。
“你曾经在北京工作过？”
他明确的说出了那个药物的化学成分名，不夸张的说，我当时是有点尴尬的，心想他过去一定就吃过，这甚至让我不知道接下来该怎么对答。
“我觉得你挺不错......”
一年以后，当我经历同样的干冷冬天时，自己已经坐在了一个温暖的办公室里，背后桌的姐姐会时不时的打开加湿器，我常常会不自觉的盯着那个加湿器看，不断喷出来的水雾总会让我想起一壶刚烧开，从壶嘴不断喷出水蒸汽的热水，那壶热水是我在北京做的第一份工作时，老板总喜欢喝的烧茶水。那过去的一年中，从睡在餐厅阁楼上给人打工，到古董店店员，接着进入机关单位工作，那是一段发生在我身上仍然可以勉力别人的奋斗故事。但如果当时我一直这样稳定的在体制中成长，一直专心的把工作放在第一位，或许后来很多的变数就不会发生。好与坏，在于从什么角度去看，我做出的一个本能选择，成了一个“多米诺式的蚁穴”，它逐渐摧毁了我辛苦筑起的大坝。但当大坝完全毁掉，我也发现了更多不为人知的东西，大坝挡住的是记忆，那些记忆终归会回来找我。
我总能看到好的一面，这也是我能坚持的一个重要原因吧。画师人很好，但是不谈恋爱，问他为什么？他就给我讲了自己的一段事，他把自己过去的失败恋情，画成了漫画，而这段情伤，也成了他久久不敢谈恋爱的重要原因。于是这种得不到关爱的状况发生了转移，画师出了些问题，因为他开始喜欢男人了。
他并没有回答。
他盯着窗外，想了一下。
“我可以给你开半个小时以内就能入睡的药物，但是我会在你睡前才给你，你需要吗？”
“......我听护士说你每天晚上都失眠？吃药也没有改善吗？”
我到机关单位工作半年多以后，一个深秋的日暮，树上的落叶飘散殆尽，街上没有什么人，那天我和网上聊得很好，也算“认识”的一个人见面，他要感谢我帮他的忙，请我吃饭。他们公司做活动，需要红酒，于是我通过关系找到了一个在中国住了十几年的俄罗斯酒商，还专门和商人到北京的仓库挑了一大堆价廉品高的红酒。当时我在北京没朋友，没有工作以外的关系，可对人真诚这点还一直维持着，也希望因此可以交到朋友，铺好了路，做了前期工作，告诉他去人家那里就好了。分身乏术，心里也比较抗拒见面。总觉得韩国的生活和北京有些区别，但又说不上哪里有区别，人们更喜欢隔着一层屏幕通过网络交流，这失去了太多的真实。但也会有像他这样可以通过网络粉饰自己的人，只是时间长了才知道那些所谓的“阳光与快乐”都是假象，那是一种手段。后来我们成了朋友，由于彼此住的不远，他还经常会到我的家里玩，那感觉就像在韩国读书时，“小眼镜”经常来我这里串门，有种熟悉感。
当时的北京已然高楼林立，水泥丛林和城中村有格局的分布着，当我在北京住得久了，换了很多次房子以后，也了解到原来用100块可以找一个独立单间的宾馆住上一天，只能说一开始并没有这方面的经验。北京的住房环境相对残酷，很多人都会因为各种原因聚集到北京，聚集的总要比离开的多，这使得北京的住房总是饱和，面对房租和工资的大幅度等比差，衍生出地下室，群居，合租，平房等等很多租房形式，这是一种无奈，但对于每一个北京人和身在北京的人来说，也都是一种坚持。于我，只身在北京，只是坚持，得到的就仍然比失去的要多。
“你说的某处方药......”
他是一名画师，为了求生，他有了很多“让别人看起来自己很不错”的技能，当然在我这里，更想称其为“手段”，画师高高瘦瘦，为人很随和，他也是我在北京写作的第一本书的插画师，虽然即使到现在都没给他稿费，而他也没问我要过，那时我们的心照不宣，似乎也是一种“若无相欠哪来怀念”的记忆。他是我那段记忆中，非常珍贵的一个人。北京的生活，和韩国并不一样，那些关系，和与同学相处也不一样，也许原本的期许，很多都不会按照你的想法发展，但这说不好也正是锻炼人的所在。
我没有住处，没有工作，甚至就连那个床位都是用一天100块的现金换来临时，群居的“家”，那让我很孤独，并且没有安全感。想到去北京是自己做出的选择，于是又不能回头，我相信那并不是一段一开始就打算要离开的旅行。
某一天他对我说：
这段故事我从北京讲起，因为太久远的，我已经忘记了很多......
第二天，看他吃完饭我找了个时间便问：
你知道我以前在韩国上学，从韩国毕业以后就去了北京。那是一个刚下过大雪的冬天，一出北京站，就会感到寒风如刀子一样，深深扎进你并没有裹在衣服里，不经意露在外面的皮肤。我举目四望，没有一个认识的人，或是因为还没有天亮，我根本就看不清他们的面容，只是通过他们的动作，看出他们行色匆匆。当时，是早上5点。
“......你每天的药都按时吃了吗？”
我拿着手里的地址，这是我唯一的一个地址，在扑面的寒风中专注的沿街走着，除了在意马路上不断增多的汽车，我不会太留意行人，好像这样做，可以让我觉得不会慌张。走到了黎明的曙光不知从哪里开始照射大地时，我终于寻觅到一个小区里的一个居民楼，那上面的门牌号和我手中的地址一样，衬着天没有完全亮，我上了楼。
四通八达的马路旁种植着规矩的树木，奇怪的是在我印象中从没有太多注意拥挤的交通，或许是因为司机很少通过鸣笛来制造噪音污染，而我也醉心于自己的各项事务。记得是在奥运会那年，我在韩国组织留学生护火炬游行，自那年，我也开始从媒体上关注起北京又扩大了的地铁线路建设，地下的承载能力更大了，目的是为了缓解陆上交通的压力，但即使如此，后来北京仍然被称为第二个“雾都”，那个称呼保留了很长时间，这令人遗憾，但也是无奈。
可当我再次翻找出他的履历，想找一些对他治疗有帮助的线索时，浏览一遍，竟然替他有些遗憾。那是一份可以说是“闪着光的”履历。于是我越发的带着很多好奇，开始尝试更深入的了解他。
就是在这些“衣食住行”的基础上，开始了我在北京的生活，那是我在北京的第一个冬天，一个干冷的冬天，那个冬天也很少下雪。
那是居民楼内的一户住宅改造成的宿舍，一个房间有8个床位，总共有4，5个房间，我还记得我当时很害怕，进到屋子里谁也不认识，窗户上盖了一层薄薄的纱，那是窗外清晨淡淡的雾气，透过这昏沉的光，我可以看到屋子里很凌乱，衣服四处乱丢，各种味道混杂在一起，鞋子也是到处都有。我刚进去的时候，唯一的想法，就是赶快睡一觉，这样，可以让我尽快逃避掉这个陌生的环境。
“大夫你可能治不了我的病......”
这件事发生在他接受吃饭以后的一个月，而我也因此开始渐渐了解他，还有发生在他身上的故事：
“......你知道，失眠也是抑郁症的一个主要成因。”
......
我一贯在吃，穿上比较没有追求，不爱扔东西，也不爱买东西，很多衣服都是从刚去韩国的时候就带着，最早的，是从上初中学校时就穿，又从韩国穿到北京，然后穿到现在，并且不知道还会穿多久，我甚至有一种“可以穿一辈子”的执念。可我一直相信这是一个比较好的品格。我有几支自己的餐具，同样陪了我十几年，钢制的筷子和两条钢制的勺子，一长一短，都是在韩国买的，用它们吃饭会有踏实的感觉，这事我还挺骄傲。吃饭没有追求这个状况，直到工作稳定以后，才勉励自己改善，因为那时要吃单位的食堂了，也就规律了。当时我还总有些小小的夙愿，其实看别人吃自己做的饭，比自己吃自己做的饭更有成就感，这源自过去家庭的记忆，但相对自己而言，也就成了过苦行僧一样的生活，因为做饭的人，总有一份被品评的责任心在。
“是......”
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