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] 那些一刻刻、一日日、一年年慢慢长大的美好早已扎根入土，与花木共生。一旦消逝，再也无从找寻，无法补偿。
如果真是这样，就算知道，似乎也是有害无益。恨，不过是为难自己，就像现在……一想到娘，也是同样的感受。她爱我护我照料我，我是她的亲生骨肉，我不应该恨她。可是，我又是赵家的孩子，我身上流有爹的血。因为她，赵家家破人亡，曾祖父一手创立的家业几乎毁于一旦。她就是罪魁祸首，我如何能不恨她？
奶奶和韩伯伯都不告诉我，我想一定是因为这些人还活着，我们根本奈何不了他们。告诉我只会徒增我的烦恼，对解决问题又无济于事。如果这人都死了，他们何妨告诉我？
夏日的夜晚，挥别白日的热情火热，迎来清风送爽，照理应该浑身舒畅才对——从前就是这样。白天，他坐不住，要到水池中摸鱼，去泥地抓泥鳅，烈日当头也浇不灭他的热情。只要入了夜，风一起，他就马上卧倒呼呼睡去。
躺在甲板上，他身心放松，忧郁、彷徨、悲忧，纷至沓来。借助这场对话，他的不安忧虑被排挤，第二日，他又可轻装上阵，继续迈步向前。
譬如，有人被一刀刺伤，筋骨断裂，痛得满地打滚。救援者只能将他抬起，请大夫对症下药，为他治伤。安抚他放宽心好生养伤，祝他早日治愈。再者，告诉他，已经报官，定会缉拿行凶者，将之绳之以法等等。
回到大宅已有一月，赵武的情绪仿佛坐了一趟过山车。
爹，如果你在多好？如果你还在，一切都不会发生。三位叔祖父、叔叔、堂弟堂妹仍不时到大宅聚首。我四处疯跑，娘替我擦汗，一边在我耳边唠唠叨叨。奶奶则摇着蒲扇在院中漫步，不时交待道:“慢点慢点，别摔着了”。我只暂停片刻又急不可耐的发足狂奔，把所有人的担忧甩在身后。
想不到，事隔七年，家中又遭逢惨事剧变，她萌生死意，实在不足为奇。幸好，她挺了过来，我才有了依靠。如今，奶奶成了我活着最大的寄托，不，应该说，我们都成了彼此唯一的倚靠。
可是，他受伤的痛楚，治愈过程的反复难挨、焦心不安，只有他自己慢慢化解。无人可以替他吃药，替他扛下煎熬，更别说治愈心病。
奶奶曾说，他睡下时总有笑意逗留在嘴角。做梦时，他常说——“这是我的蛐蛐，我的最大”，“我的萤火虫，好亮”。快乐将他填满，从梦中溢出，弥漫他的身心，把他塑造成欢快跳脱的少年。
从开始的委屈愤懑到消沉低落，沉郁寡欢，再到跟奶奶长谈后的豁然开朗。之后，仿佛又回到他不知道真相之前的欢快自如。他的生活作息一切如常。他告诉自己，来日方长，一定要保重身体，不可太过透支。为了自己，为了奶奶，为了赵家，他必须爱惜自己。
你走时我还小，但是，我可以想象奶奶有多难过。亲手送走自己的儿子，忍受剜心之痛，定是痛不欲生。我想，从那个时候起，我应该已经成为她活着的最大寄托了。
如果可以，时光可不可以定格在那一刻，别再往前走。我不想长大，就把我留在五岁的那个夏天。
我一定要好好的，奶奶再也不能失去我，我也不能令她担忧。我答应过奶奶，不能过度劳累，要收放自如。勤奋读书的同时，不可过度透支精力。
是的，自从他归来后，没有一日不在回味。只是……回忆的味道变了，变得苦涩难奈，面目全非。往事一相遇，心摧泪如雨。
待我渐渐长大才发现，忘记伤口并非一件简单的事，竟要有一定的才干才行。为何同样是皮外伤，长大之后觉得特别痛？奶奶说，因为小时骨头软，所以摔得轻。长大后，骨头硬了，跌倒就格外痛。可是，我既没跌倒也没被利器划伤，为何却觉得痛？这样的痛都是夜间发作，无药可止。
可是，我再也无法像从前一样倒头便睡。不管白天多么用功勤力，先生给我布置多少功课。只要头挨着枕头，定然是思绪沸腾翻涌，久久难以平息。
有一天，有人用刀斧木棍把花果砸得稀烂，甚至不惜拔除砍倒置之死地。他们摧毁的不只是草木本身，跟随这些花叶一起成长，惊见它们发芽、打花苞、结果实的喜悦期盼也被连根拔起。
恨，吞噬我的快乐，灼烧我的意志，令我痛苦煎熬。最亲的人竟会成为我仇视的对象，为何我被置身在这样的矛盾困境中？我想走出这境地，环顾周围，四顾无人。
少年心中记挂着爹，嘴里念念有词。此地曾是他温暖的港湾，归来后竟成为他不敢触碰的伤痕。如今，则幻化为他与父亲隔空诉说心事的小船。
他们说，娘是首告，有人借机推波助澜才酿成我们家的惨剧。可是，到底是谁，他们却不肯告诉我。奶奶对我说，不能怀抱仇恨，说是对我不好。其实……只是为了让她安心，我才答应她，尽量不去怨恨。当然，我没有骗奶奶，我努力不去恨，可是……我怎能不恨？
如今，一家人天各一方。你一去不复返，娘在宫中，我跟奶奶相依为命。院落空旷，白天有人走动还好，夜深之后，便觉天地间仿佛只得我一人。我像只被遗弃的小猫，困在回忆的围城里难以自拔。
如果有灵，爹能不能告诉我，怎样才能回到从前？——玩耍时，尽心得意，歇息时，思虑杂想统统让位给瞌睡。从前，我是只睡不醒的嗜睡虫。为何当我得知真相时，从前的许多竟灰飞烟灭，连嗑睡虫都不辞而别，再不搭理我？
一夜之间，我仿佛一无所有，难道这就是长大？如果长大如此惨烈，我可以拒绝吗？即使回不到五岁，退回到三年前也好。那时，爹虽已不在，可是大宅还有许多人。叔叔婶婶，兄弟姐妹，满满当当，热热闹闹。他们可以代替爹照顾我，陪我玩。可是，他们也走了，我成了孤儿。如今，有娘也似无。
可是，每当夜深人静，躺在熟悉的床榻，听蟋蟀在屋檐下鸣叫，远处池塘青蛙呱呱，便觉格外寂寞孤单。
从前，我曾拥有一座花园，里面栽满鲜花果树。春夏秋冬，花木次第花开，各色水果任我取用。
父亲常以此自豪。因为他从小体弱，奶奶管教严格，几乎从未品尝过撒野任性的滋味。父亲曾对他说:“武儿，爹好羡慕你。有如此欢快的童年，足够你一生回味无穷。”
哪怕有人拉我一把，我还有逃脱的生机。可是，爹走了，父辈一代只剩赵旃叔叔一人。他生性洒脱，跟叔祖父一样潇洒随性，不会懂我的纠结困苦。如果他知道我的想法，定会说人小鬼大，胡思乱想。
你跟爷爷在那边好吗？你可曾向他提过我？我听说，爷爷是位了不起的大将军，可惜我生得太晚，没能见他一面。你可曾想过我？还有奶奶？奶奶说，家里出事后她曾想过一死了之，幸好没有，否则，我活着还有什么意思？
不光是他，这件事跟谁说都是徒劳。世上本无感同身受，只有冷暖自知——这是我最近悟出的道理。
小时候，每逢摔倒，娘把我扶起，对着伤口吹三下，说是吹过很快就好。果真，很快就不痛了。我一直以为，娘对我的伤口下了什么妙药。后来才知，是被转移了注意力，痛感便有所减轻，再有好吃好玩的接上，什么伤痛很快就被抛诸脑后。
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如果真是这样，就算知道，似乎也是有害无益。恨，不过是为难自己，就像现在……一想到娘，也是同样的感受。她爱我护我照料我，我是她的亲生骨肉，我不应该恨她。可是，我又是赵家的孩子，我身上流有爹的血。因为她，赵家家破人亡，曾祖父一手创立的家业几乎毁于一旦。她就是罪魁祸首，我如何能不恨她？
奶奶和韩伯伯都不告诉我，我想一定是因为这些人还活着，我们根本奈何不了他们。告诉我只会徒增我的烦恼，对解决问题又无济于事。如果这人都死了，他们何妨告诉我？
夏日的夜晚，挥别白日的热情火热，迎来清风送爽，照理应该浑身舒畅才对——从前就是这样。白天，他坐不住，要到水池中摸鱼，去泥地抓泥鳅，烈日当头也浇不灭他的热情。只要入了夜，风一起，他就马上卧倒呼呼睡去。
躺在甲板上，他身心放松，忧郁、彷徨、悲忧，纷至沓来。借助这场对话，他的不安忧虑被排挤，第二日，他又可轻装上阵，继续迈步向前。
譬如，有人被一刀刺伤，筋骨断裂，痛得满地打滚。救援者只能将他抬起，请大夫对症下药，为他治伤。安抚他放宽心好生养伤，祝他早日治愈。再者，告诉他，已经报官，定会缉拿行凶者，将之绳之以法等等。
回到大宅已有一月，赵武的情绪仿佛坐了一趟过山车。
爹，如果你在多好？如果你还在，一切都不会发生。三位叔祖父、叔叔、堂弟堂妹仍不时到大宅聚首。我四处疯跑，娘替我擦汗，一边在我耳边唠唠叨叨。奶奶则摇着蒲扇在院中漫步，不时交待道:“慢点慢点，别摔着了”。我只暂停片刻又急不可耐的发足狂奔，把所有人的担忧甩在身后。
想不到，事隔七年，家中又遭逢惨事剧变，她萌生死意，实在不足为奇。幸好，她挺了过来，我才有了依靠。如今，奶奶成了我活着最大的寄托，不，应该说，我们都成了彼此唯一的倚靠。
可是，他受伤的痛楚，治愈过程的反复难挨、焦心不安，只有他自己慢慢化解。无人可以替他吃药，替他扛下煎熬，更别说治愈心病。
奶奶曾说，他睡下时总有笑意逗留在嘴角。做梦时，他常说——“这是我的蛐蛐，我的最大”，“我的萤火虫，好亮”。快乐将他填满，从梦中溢出，弥漫他的身心，把他塑造成欢快跳脱的少年。
从开始的委屈愤懑到消沉低落，沉郁寡欢，再到跟奶奶长谈后的豁然开朗。之后，仿佛又回到他不知道真相之前的欢快自如。他的生活作息一切如常。他告诉自己，来日方长，一定要保重身体，不可太过透支。为了自己，为了奶奶，为了赵家，他必须爱惜自己。
你走时我还小，但是，我可以想象奶奶有多难过。亲手送走自己的儿子，忍受剜心之痛，定是痛不欲生。我想，从那个时候起，我应该已经成为她活着的最大寄托了。
如果可以，时光可不可以定格在那一刻，别再往前走。我不想长大，就把我留在五岁的那个夏天。
我一定要好好的，奶奶再也不能失去我，我也不能令她担忧。我答应过奶奶，不能过度劳累，要收放自如。勤奋读书的同时，不可过度透支精力。
是的，自从他归来后，没有一日不在回味。只是……回忆的味道变了，变得苦涩难奈，面目全非。往事一相遇，心摧泪如雨。
待我渐渐长大才发现，忘记伤口并非一件简单的事，竟要有一定的才干才行。为何同样是皮外伤，长大之后觉得特别痛？奶奶说，因为小时骨头软，所以摔得轻。长大后，骨头硬了，跌倒就格外痛。可是，我既没跌倒也没被利器划伤，为何却觉得痛？这样的痛都是夜间发作，无药可止。
可是，我再也无法像从前一样倒头便睡。不管白天多么用功勤力，先生给我布置多少功课。只要头挨着枕头，定然是思绪沸腾翻涌，久久难以平息。
有一天，有人用刀斧木棍把花果砸得稀烂，甚至不惜拔除砍倒置之死地。他们摧毁的不只是草木本身，跟随这些花叶一起成长，惊见它们发芽、打花苞、结果实的喜悦期盼也被连根拔起。
恨，吞噬我的快乐，灼烧我的意志，令我痛苦煎熬。最亲的人竟会成为我仇视的对象，为何我被置身在这样的矛盾困境中？我想走出这境地，环顾周围，四顾无人。
少年心中记挂着爹，嘴里念念有词。此地曾是他温暖的港湾，归来后竟成为他不敢触碰的伤痕。如今，则幻化为他与父亲隔空诉说心事的小船。
他们说，娘是首告，有人借机推波助澜才酿成我们家的惨剧。可是，到底是谁，他们却不肯告诉我。奶奶对我说，不能怀抱仇恨，说是对我不好。其实……只是为了让她安心，我才答应她，尽量不去怨恨。当然，我没有骗奶奶，我努力不去恨，可是……我怎能不恨？
如今，一家人天各一方。你一去不复返，娘在宫中，我跟奶奶相依为命。院落空旷，白天有人走动还好，夜深之后，便觉天地间仿佛只得我一人。我像只被遗弃的小猫，困在回忆的围城里难以自拔。
如果有灵，爹能不能告诉我，怎样才能回到从前？——玩耍时，尽心得意，歇息时，思虑杂想统统让位给瞌睡。从前，我是只睡不醒的嗜睡虫。为何当我得知真相时，从前的许多竟灰飞烟灭，连嗑睡虫都不辞而别，再不搭理我？
一夜之间，我仿佛一无所有，难道这就是长大？如果长大如此惨烈，我可以拒绝吗？即使回不到五岁，退回到三年前也好。那时，爹虽已不在，可是大宅还有许多人。叔叔婶婶，兄弟姐妹，满满当当，热热闹闹。他们可以代替爹照顾我，陪我玩。可是，他们也走了，我成了孤儿。如今，有娘也似无。
可是，每当夜深人静，躺在熟悉的床榻，听蟋蟀在屋檐下鸣叫，远处池塘青蛙呱呱，便觉格外寂寞孤单。
从前，我曾拥有一座花园，里面栽满鲜花果树。春夏秋冬，花木次第花开，各色水果任我取用。
父亲常以此自豪。因为他从小体弱，奶奶管教严格，几乎从未品尝过撒野任性的滋味。父亲曾对他说:“武儿，爹好羡慕你。有如此欢快的童年，足够你一生回味无穷。”
哪怕有人拉我一把，我还有逃脱的生机。可是，爹走了，父辈一代只剩赵旃叔叔一人。他生性洒脱，跟叔祖父一样潇洒随性，不会懂我的纠结困苦。如果他知道我的想法，定会说人小鬼大，胡思乱想。
你跟爷爷在那边好吗？你可曾向他提过我？我听说，爷爷是位了不起的大将军，可惜我生得太晚，没能见他一面。你可曾想过我？还有奶奶？奶奶说，家里出事后她曾想过一死了之，幸好没有，否则，我活着还有什么意思？
不光是他，这件事跟谁说都是徒劳。世上本无感同身受，只有冷暖自知——这是我最近悟出的道理。
小时候，每逢摔倒，娘把我扶起，对着伤口吹三下，说是吹过很快就好。果真，很快就不痛了。我一直以为，娘对我的伤口下了什么妙药。后来才知，是被转移了注意力，痛感便有所减轻，再有好吃好玩的接上，什么伤痛很快就被抛诸脑后。