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]    那个孩子交不到朋友。

    但如今不会了。我只是稍加尝试了一下，就发现那些一直在欺负我的人似乎有点弱过头了，在我说完那番话后，他们红温到想要揍我，却连揍我的勇气都没有，举了半天拳头都不敢落下，最后把我书桌给掀了，招来了老师。

    我曾放弃沉默，与同学发生过激烈的矛盾。那时，被恶语相向之后，我终于开始了青春期的第一次叛逆。

    “我都快可怜你们了。”

    ——真危险啊，怎么能做一个会伤害到别人的怪胎呢？

    她渴望这个孩子能改变他作为她的污点的命运。

    ·

    禾泽慧女士是一个极具塑造力的女人，她希望自己的孩子与自己不一样，成为一个能被接纳的、优秀的人。

    老师看我的目光刺伤

    我扔掉了一样东西，接着有些浅淡的难过，感觉心上像空了一块，但又觉得我的心本该是这样的。一抬头，面前根本没有什么和我长得一模一样的人。自始至终都只有我一个。

    我开始展开推测。说他们或许已经意识到了自己的愚蠢，意识到也变成了“怪胎”、“垃圾”的一份子，于是才一刻不停的继续做着蠢事。因为他们除了不停的重复自己过去的恶心行为，以此来自欺欺人的说着“我没错啊，我没错啊”以外，就什么也做不到，也不知道该怎么做了吧？

    第339章 惠

    最后我们几个人都被叫了家长。

    受教育是很痛苦的事情，在可以去歇斯底里的年纪里我过早的学会了太多的同理心、道德、廉耻、尊严和体面。我太清楚这些东西的重要性了，因此无论如何都不能抛弃它们。

    我曾经也反抗过，试图通过学习到的知识来解决自己的困境。但一切都事与愿违。

    小孩子有自己独特的感知，那天开始，班里人看我的眼神都变了。我并不在意，因为我觉得一切似乎没什么难的。

    我抱着手臂，把脑袋埋到了手臂里，一个长得和我一模一样的人向我走来。我稍稍抬起头，看见了那埋在手臂下的，从缝隙中窥探的绿色的眼睛。他似乎抱住了我，轻声对我说“我是个好孩子呢”，接着取走了我一样东西。

    我这是第一次用言语反抗，第一次反抗就效果显著。

    接着，那个孩子很快走上与他母亲一样的道路，追随着她母亲的脚步，成了一个怪胎。

    就算是怪胎，也不能伤害别人呀。

    于是，在那个既不愿意歇斯底里，又不愿意彻底躺平麻木下去的童年中，我就只能每天在无休止挫折中干熬时间，品尝着他人给予的恶意，在无数次对自我的质问中，逐渐被格格不入的痛苦填满。

    受教育是件很值得的事情，只要接受了教育，即使是会变成怪物的怪胎，也无法再去伤害别人了。

    那次的口角演变成了斗殴，我没有参与，所以也能理解为是我单方面挨揍，但人家也没揍到我身上，受伤的只有学校的公物。

    我看见了我小时候的样子，坐在床上发呆，连抱住自己哭泣都不敢去做，因为一但这么做了，一但被妈妈发现了，妈妈就会在“自己没教导好自己的孩子”的痛苦中陷入绝望，变得更加易碎，接着便会一刻不停的哭泣着。

    极具创造力的她果然养出了一个与众不同的孩子。

    如果我是一个纯粹的怪胎就好了，随着时间变得坏而恶劣的，成为一个真正该被讨厌和欺负的坏种就好了。如果真是这样的话，当那满溢了的痛苦会在身体与精神都承受不住的那一刻彻底爆发，我就可以在所有人面前大闹一场了。到了那时，人所有蒙着眼睛的人都必须得在那个时候看见我，或许在那一刻，我的心情，我的人生才能有被理解可能。

    只要这个孩子能被人接纳，那么作为被抛弃的、不被社会所容纳的她，也能被接纳，重新过上正常人的生活吧。

    我开始长篇大论的发表自己的意见，而不是按照妈妈教导的那样缩着脑袋听着。

    那些人有的被我说蒙了，有的半张着嘴巴望着我，眼神就像是在看外星人那样。有的却抿紧了嘴巴，脸色都有些愠怒。

    我像那些欺负我的人说了我的真实想法。现在想来当时侃侃而谈胡说八道的我也怪幼稚的。

    我似乎看见了小时候的我。坐在地上抱住自己，把脑袋埋在手臂里。就这么安静的停在远处。

    他根本不会交朋友，所有人在没见到他之前就开始讨厌他，排挤他，对他恶语相向，那个孩子年龄太小，也太笨了，根本不知道也想不明白自己做错了些什么，却在无法理解大人的年纪体会到了与自己妈妈相似的心情——一但失败便会在巨大的落差下感到绝望，进而歇斯底里。

    其实随着时间的推移，多数人已经不太在乎我的家庭情况了，正常人有正常人自己的生活要过，没时间二十四小时的注意着怪胎。他们大多是义愤填膺的唾弃完之后，就转身离开，继续奔赴自己的生活去了。只是总有些人追着不放，都上了国中还拿妈妈来威胁我，蠢得可怜，不知道脑子里在想些什么，或许还沉浸在孩童时期的梦中，没想着长大吧。我一直都没和他们争执，被撕作业，乱涂置物柜，往抽屉里扔垃圾一类的事情我都自己解决清理了。我曾一度为此感到痛苦又想不到办法。

    如果我仅仅是因为被欺负了就放弃了妈妈教导的这些道理，我的妈妈会死掉的。

    我很早很早就知道了……

    我说他们很可怜，也很愚蠢，这么多年过去了还在当着别人的傀儡，仅仅是听两句话大人们交谈的流言蜚语，就喜滋滋的奉为真理。连朝夕相处的人都看不清楚，甚至连动脑重新思考一下，判断一下自己的想法都不愿意。都国中了头脑还如此简单。有脑子的人都停下了，就你们还在那里做着不被正常人容纳的、排挤别人的坏事。

    我不能让妈妈死掉。

    是太难懂了，但要去交朋友的指令却刻在了孩子的脑海里。

    世界就像是个全是裂痕的玻璃器皿，丑态百出又脆弱的可怕。一但我向它发起质问，它因质问而碎裂的躯体就会掉下玻璃渣子，把人刺的伤痕累累。

    我的身体似乎也开始往果核里陷入了，先是手臂，再从头和胸膛开始，最后整个人都陷了进去。偶尔会有一些碎开的宝石像沙砾一样被我摸到，从我的脖颈和其他裸露出来的皮肤旁边擦过。我的视线里似乎是一片红色，苹果的颜色。又好像是一片黑色，隐约能看见黑色的尽头有一点光。

    受教育是非常痛苦的事情，它让一无所知的孩子启蒙开智，明白恶意的同时跟明白不能对他人抱有恶意。即便是被糟糕对待了也不行。毕竟他受到的教育就是这样的。

    我不在意他们的态度，我只是想出说自己想说的话。

    ——与所有人、所有怪胎都不一样的、怪胎中的怪胎。