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]    我的大人……我的洛兰。

    当我沉浸在记录当中，我感到一种不熄洪流似的光将我淹没，得被包裹其中，使我感无比安详而快乐——我感到我离救赎很近，从我童年的寒冷，贫穷，重压和暴力的威胁中，将我带出。

    我不是个坚强的人，幼年时，我依靠他，后来我依靠我妻子。我在工作上很能干，但生活不是工作，岁月不是谜题……它蕴含的悲痛和代价使我无法承受。我意识到若写作，起码有一个人应存在那儿，在思考和观看着，但我已做不到。我的眼前，若有所见，只是一片漆黑，像我们的未来般。如何去描述和记录，刻下悲痛，还是刻下遗忘？

    城市在死去。我每天花许多时间站在窗边，看她们的模样，起初，这种行为给我带来莫大的痛苦，后来我却习惯了——我学习我妻子的品格，忍耐和放弃。

    他已经不能再回答我了。这片鳞……是的，这是‘无魂’行进的证据。我正在受侵蚀，无可避免。城市在死去，我正是城市的一员。这无能城市的一个罪人，我为此停留，在我的大人的尸骸边，而，尽管如今，在我魂魄尚存时，我不再拿起那只笔，在那残魂一缕，靠紧我的心时，我会和它，不再分离……直到永远……

    《龙心：血圣女》

    所以我不会再写任何事物。关于我们的来处——您向外看了么？行走在孛林的街道上，或是那高抬着头颅的年轻女士，或是那昂首阔步的青年男子，又或者是眼神空洞的老人。她们的灵魂已被剔除，但她们会做什么呢？配对，生产，劳动。和那些有灵魂的人，没有什么不同，对不对。

    您看到一尾金色的鱼了么？

    她已去世很多年了，是的。但品格仍有些用处……有么？

    现在我不这么期望了。是的——我放弃了这个梦想……写一本很好的书，一本作为我人生的贡献，我对这世界贡献的书不再吸引我，并且，那也是不可能的。

    我爱他。当然，当然。不像我爱妻子那样……我如同爱着朋友，爱着我的妻子……但我爱着他，如同爱着……我的神。我们的神死去了，全都死去了，我们还能怎么办呢？像离开了灵魂的□□，注定徘徊，倘若他看到我的样子，会谴责我吗？

    像座悬挂的邢台……啊。这让我不忍目视。无论过了多久。这要我怎么忍受？我很清楚绝望萦绕我们周围，如果我允许，它不多时也可夺取我的权利，我的灵魂，但以此为交换，孤独终于结束，再一次，我等到了他。我等待了那么久，像一直坐在窗前……

    ——我的梦想……

    爱？

    为什么不呢？像那鸟儿一样，我们的灵魂既已不存在，便就此消逝罢。

    成年后我也经常记录，但那是为了工作。二十岁到四十岁时，我工作得很频繁，没有太多时间专注于自己的私事……我和我的妻子都是。我们没有家庭生活，只有工作，但没有怨言，只有些疲倦。后来，我重新开始写作……那是为了压抑思念，之前，我用工作克制它，但那时变得如此强烈，如此像悲痛，我难以维持我的礼节。但有时候失去仪态不是一种罪过，相反，令人耳目一新，如凉风吹拂。我开始记录，用我自己的声音，让‘我’，而不是时间，存在于纸上。一开始我并不习惯，因为我是什么？芸芸众生，我的希望，我的价值，我的使命，在于某个愿望……后来我突破了这一点。                                                渴望会带着你去你必然须至之地……我回忆起了我的童年，我拿起笔的原因，如此鲜明而简单。窗外落着雪，我坐在窗前，动着笔，等待他回来……

    我不知道，这可能只是习惯。我习惯了不再去寻找我的笔，去记录，控诉这一切。去想象可能并非如此的状态。我放下了希望，之后，我就能做到在窗边看着她们走过，劳动，微笑。当这些无魂的女人需要生产，她们就来堡垒的黑池中，里面的水会让她们顺利地生产，之后，她们像动物一样，舔干净孩子身上的水，抱着她们走了。

    曾经，劳兹玟大面积改造林地时，曾使一种鸟类的灭绝。神，或者巧合，造就了这种鸟儿的存在，其逝去，却是这样悄无声息。站在这窗口前，我仿佛能看见时间流逝，这些人流涌动，转眼间，就到了最后一个人缓缓合上眼……

    写完《孛林史》后我意识到那本我期待的满载文字，蕴含光明的书注定无法存在，即便我能再存活一千年，即便一千年又一千年从我指尖流过，因为光明已经消逝。请看——请看。看向这湖水的深处。

    生活，业已变得索然无味。劳动，重复劳动，在某次的灵光闪现后改变方式，再度劳动。改变和维持显示出一条波动的弧线，如果您想，我可以为您写出它的解析式……我对它爆发的时间没有兴趣。这就是生活。美德则是个被禁止的词汇，并不存在这世界上。凡是运动，带来不可否认的罪孽，为了忍受，人们抹去美德，换做一二坚固的信仰。我愿意书写世上的一切——丑恶的和美好的，坚定的和软弱的，战胜的和失败的，死去的和存活的——我过去认为，在对立的二者之间，必然存在着某种状态，若我们能抓住它准瞬即逝的光辉，就能不落入在那确切的惨境中。但我们失败了——一面，彻底地压倒了另一面。

    您知道灵魂有多重么？我此前并不知道。当灵魂离开身体，所有人都能在水上行走，于是，她们就如在透明的地面上行走一般，走向湖岸，留下玻璃似的轨迹。那场景之美可让人落泪。让人的心肠破碎。

    关于来源和去处……我过去认为人是独特的。人……是神的孩子。是的，我也这么认为，同很多人一样……但是看着她们，她们的举动，同有灵魂的同类并无差别。灵魂，我们往往认为最独特的事物，都没能造成多大的区别，我的想法怎会不改变呢？

    因为那时，我就再不害怕孤独。

    这只笔我一直存放到了现在。这是我在北方开始上教会学院时开始用的笔……他将它作为生日礼物送给了我。我从那时开始就很喜欢记录。没有深究过原因，我只是很喜欢这么做。现在不再这么做，但时常来看看这只笔，回想过去。

    我曾希望写出一本伟大的书，宏大，幽深，像褶皱层叠的深渊，天空中盘旋的紫云将人包裹其中。我先不告诉您这是为什么——我想写这样一本书。我想讨论关于来源，去处，生活，道德，文明和历史的话题。我想将这些有型生活化作节奏和韵律，串联以世上最冰冷的事物，逻辑，但在它的骨架下，流淌的是温热的旋律。它并不存在，不过是印在纸上的印记，但又在碰见灵魂和头脑的同时，诞生响声，形状，往事和来生。我们有……我们有记录的责任，是么？呵呵。我不会这么说。对我来说，这是种不朽的趣味。记录，转化，想象。它给了我存在的锚点，欢乐在其中更加克制，悲伤得以被审视。我们尝试和探寻的记录将留下，或被唤醒，我沉浸其中，可维持我的形体，我的最后一缕残魂，否则，在这些时间的冲击下，我怀疑我是否还有一具身体，或者一颗心灵……

    孤独。我的一生有过许多爱好，音乐，数学，药术，历史，哲学，最终，都是因为不愿孤独，这不奇怪么？为了孤独，我将它们拾起，而，因为孤独，我最终将它们全部抛弃。

    那是我现在的宗主，游弋在黑暗中，有一两个没有放弃灵魂的老人告诉我，他会在深水中转变形态。我认为他一定也因为无人言语，交流，因为伤痛感到孤独。黑暗无处不在，而在这黑暗的最深处，堡垒的底部，我的大人，他的骨头悬挂在那儿。